Voissa: Jessie20 Blog

Douce mélancolie qui berce mon esprit, comme si chaque chose qui arrive doit toujours s'atténuer puis se disperser ensuite dans le vide, dans cet espace si infini que je n'arriverai jamais à le rattraper.
Blessure à l'âme, impression intense, illusion et désillusion, tous ces sentiments excellent dans l'absurdité de mon âme si perdue. Intense envie, fantasme très présent et pourtant cette petite chose qui manque, ce détail si important qui fait que tout peut-être encore réalisable. Chaque fois il manque ce détail comme une pièce de puzzle perdue et introuvable. Est-il concevable que je dois oublier cette pièce à tout jamais afin d'occulter ce détail pour arriver enfin à vivre... Sans doute mais je ne m'y résous pas, je ne suis pas ainsi... Plus heureux sont ainsi les libertins de notre époque qui arrivent à vivre des expériences sans avoir besoin de sentiments. Mais je ne peux plus le concevoir pour le moment, la liberté retrouvée bien qu'intensément appréciée ne me sied guère en cette période sensible. Pourquoi faut-il que perdure cette idée, cette folie, ce dédale si étrange et pourtant si excitant... 
Ce goût amer qui persiste et m'envahit en permanence, je m'explique ce changement si brutal mais je ne l'accepte pas pour autant car je n'en suis pas responsable. Je suis si déçue que ça se déroule ainsi, c'était si différent quelques jours à peine auparavant. Bien que je sois quasiment persuadée que ça ne reviendra pas comme avant, j'espère un peu tous les jours ce changement brutal à l'inverse cette fois-ci. Une larme qui coule ne représente  pas grand chose et pourtant elle est chargée d'espoir et de désespoir à la fois.  Cette joie s'enfuit, dérape et risque de partir pour ne plus revenir. 

^_^

Quand mon cœur s'emballe alors qu'il s'était protégé pendant des mois voilà que de nouveau la roue tourne dans le mauvais sens. Je pensais qu'en ne me précipitant pas et en laissant faire les choses ça serait plus évident mais j'en arrive au même point que les autres fois. Fatalité de la vie peut-être mais hélas mon cœur s'est mis en route et il ne s'arrêtera pas d'un simple battement d'aile. Il est imprégné de sentiments et ne sais plus à quels signaux il doit répondre, le voilà de nouveau perdu et pris encore dans ce même moment si long et si pénible que j'espère être fixée rapidement  afin de ne pas trop en souffrir. Sortir plus forte que la dernière fois, ça sera plus facile car la situation n'est pas la même... mais pourtant...

Quand j'aime c'est sincèrement et entièrement, pas facilement pourtant mais de toute mon âme et de tout mon corps. Corps et esprit enflammés se retrouvent dépourvus face à cette période qui semblait arriver et se présenter sous les meilleurs augures. Ça semblait si différent, si attirant, éternellement réjouissant, promettant des souvenirs agréables. Peut-être que je m'inquiète un peu vite mais mon instinct me dit que je ne dois pas me faire d'illusion, d'ailleurs mon écriture est fluide et prolifique ça prouve la nature même de mes sentiments et des sensations que je perçois depuis plusieurs semaines. 

La jalousie est bien un sentiment étrange, un sentiment qui fait que l'on a peur de perdre la personne plus que celle de la partager. J'en apprends tous les jours un peu plus sur les autres ainsi que sur moi-même et je m'étonne encore de mes réactions et de mes sentiments.

Pourquoi est-ce si difficile de gérer ces peurs, je crains très certainement que ce mauvais schéma ne se répète sans cesse et pourtant le schéma s'est cassé récemment avec ce retour récent et inattendu...
Retour inespéré et pourtant je crains que ça n'aille guère très loin, passé l'excitation du moment et de la surprise je prends conscience que depuis ces 2 dernières années j'ai changé et évolué autant dans mes relations avec les autres personnes que mentalement et par rapport à mes désirs et mes envies.

Je sais aujourd'hui exactement ce que je veux et ce que je ne veux pas, peut-être que cela peut sembler drastique ou sectaire mais c'est juste un équilibre que mon esprit a pris et dont il avait besoin. J'ai papilloné, virvolté, halluciné, rêvé pour enfin retomber sur terre et prendre conscience que tout ça vaut la peine d'être vécu.

Peu importe les peines, les pertes, les déceptions je dois garder mon coeur et mon esprit tels qu'ils sont sans ne jamais chercher à les changer afin de ne plus souffrir, car en fait cette souffrance fait partie de la vie et parfois après une déception on peut découvrir encore mieux. Ce grand espoir de découvrir autre chose après, peut-être mieux, plus près de ce que je suis, plus intéressant, doit laisser aussi une grosse part de patience et de volonté à apprécier les moindres choses que cette vie offre. Alors j'étudie la situation, j'explore, je profite de ces moments qui me sont chers et qui font que l'on se sent vivant et fort.

L'amour je sais ce que c'est, c'est puissant, généreux, hallucinant de puissance, je le ressens ainsi depuis le plus jeune âge, depuis toujours en fait.
L'idée que je puisse aimer d'autres hommes que le mien fut difficile à comprendre et à accepter mais je commence à l'assimiler grâce à lui.

Il m'était impossible de comprendre pourquoi mon esprit partait comme ça dans ces sentiments extérieurs à notre couple, notre relation si forte, je ne peux pas l'aimer plus que je l'aime déjà et pourtant je ressens ces choses contradictoires en moi...

Aucun moyen de se sentir ni épanouie ni sereine ni bien dans sa peau lorsque l'on ressent ça et donc en plus il faut rajouter à cela un gros sentiment de culpabilité de ne pas se sentir comblée par cette vie pourtant si belle et si agréable accompagnée toujours par celui que j'aime de tout mon coeur.

Est-il possible que tout ce que l'on m'a inculqué soit faux, est-il possible que je me trompe depuis des années sur moi-même et sur les autres ? Il faut croire que oui et j'ai vraiment mis du temps à comprendre ça !

Tantôt en mode femme-enfant avec des réactions d'adolescente, je me sens tellement étrange et si bien, un engouement m'envahit que je tente de canaliser mais il est fort et puissant, je dois pourtant le calmer pour ne pas qu'il déborde mais parfois j'aimerais tant le laisser déborder, filer, le laisser couler... Hum que de sensations bonnes et effrayantes parfois tant elles sont prenantes. Mon coeur déborde d'affection à ces moments là autant pour mon homme que pour celui qui provoque cela.

Comme un pays inconnu que je découvre à chaque fois, j'explore ces nouvelles situations et ces nouveaux sentiments, comme un renouveau qui s'étend à chaque fois encore plus sur nous car j'inclus toujours mon homme dans mes sentiments, il est toujours présent même loin de moi dans ces moments là.

J'aime à en perdre pied et je tente de retrouver mes esprits afin de pouvoir gérer cette nouvelle possibilité, cette relation qui m'était improbable, incorrecte jusqu'ici.

Plein de choses sont alors envisagées par mon esprit, des choses parfois incohérentes, impossibles, improbables et pourtant je me dis pourquoi pas, rien n'est impossible, juste fou à la limite mais certainement faisable, alors je laisse mon esprit vivre ce qu'il a envie d'imaginer pour enfin prendre pleinement part à ce que tout ces choses vécues m'apporte.

Alors j'apprends encore et toujours...

Comme si j'avais l'impression qu'on avait retourné toutes les cartes d'un coup. Ça a été tellement vite que je ne crois pas avoir encore réussi à assimiler les derniers événements ! Il va falloir approfondir tout ça c'est certain, mais quel changement radical mon esprit peine à y croire. Les choses impossibles redeviennent possibles, les sensations reviennent aussi. Il a fallut calmer cette ardeur en moi pour savoir la gérer, mais c'est tellement agréable aussi !

Et là l'événement totalement inattendu qui arrive et je ne sais en réalité quoi en penser. Pour l'instant c'est si flou, impalpable, irréel et étrange même ! En même temps si doux et fort comme si le temps n'avait pas passé, le temps s'est peut-être arrêté en fait... Qui sait après tout pourquoi pas... Dans mon esprit c'est certain ! Merveilleux souvenirs que je me suis remémorés avec cette impression que c'est arrivé hier et pourtant... Si peu, si court et si intense et incroyable. La réciprocité rend tout ça encore plus improbable et pourtant ... Alors j'attends, je vois, j'explore, je vis, je profite pour ne pas rater cette chance !

Quand il me serre dans ses  bras je ressens tout son amour et son amitié. Je sais qu'il tiens à moi, il tente d'ignorer cette petite chose qu'il y a et qui reste entre nous et pourtant c'est si fort. Il sais à quel point je tiens à lui et il a des comportements avec moi qui restent les mêmes, toujours aussi attachant, attaché, charmeur, l'air de rien...
Mais j'ai vu sa tête par moment et je l'ai déjà revu auparavant, lors d'une soirée bowling, tracassé par moi ... Je lui demande ce qu'il y a et il me regarde, alors je lui souris et ça le fait sourire aussi, comme si je ne savais pas ce qu'il avait dans sa tête à ce moment précis je tente alors d'ignorer ça. Mais il sait que je sais et que je vois très bien en lui, trop parfois il n'a quelquefois pas besoin de parler juste un regard échangé et j'ai une idée de ce qu'il pense.
J'ai réuni tous les détails et évidemment tout est clair pour moi maintenant. Je sais qu'il m'aime toujours autant même après les mois qui passent et ça m'emplit de bonheur. Je pensais que ces sentiments avoués par mégarde en juillet se seraient envolés doucement au fil du temps pourtant il n'en ait rien. J'ai même l'impression qui veut me le faire comprendre et ressentir, comme si lui aussi avait peur que je l'oublie et ne l'aime plus autant. Tellement d'osmose dans nos échanges  une complicité qui est agréable et si intense. Il est partagé ça se sent, je n'y peux rien cependant. Il y a des choses qui ne peuvent changer et il le sait, pourtant malgré cela il est évident qu'il reste attaché à ce petit nous si bon. 
Souvenir amusant et chaleureux qu'il m'aurait bien embrassé sous du gui pour finir cette soirée de Noël. Du coup lorsque j'ai vu du gui la semaine d'après j'ai forcément pensé à lui et j'ai imaginé ce baiser si doux qu'on aurait échangé. 
Je ne risque plus rien, j'ai passé un stade où je ne peux être plus ni vexée, ni triste, ni déprimée par cette situation étrange. Je prends ce qui m'est donné au moment présent et ne me pose plus de questions, car maintenant je sais...
Cet au revoir l'autre soir était des plus amusant, ayant senti toute la soirée cette envie qu'il avait de m'embrasser, au moment de se séparer il me pousse comme s'il voulait que je m'en aille plus vite, je le lui dit et il me répond que bien sur que non, bien au contraire. S'en ait suivi un bisou un peu dérapé volontairement par ses soins sur le coin de la lèvre, ce qui me stoppa et me fît sourire. Je l'ai donc regardé en face et lui ait déposé un baiser sur les lèvres, ensuite de gros bisous sur les joues pendant qu'il me serrait fort dans ses  bras comme si on n'allait pas se revoir avant longtemps. Ce qui dans un sens est un peu vrai, même si nous nous voyons assez souvent nous vivons des soirées très opposées parfois selon s'il est seul ou accompagné. Elles deviennent rares ces soirées où nous pouvons agir de cette façon et il le sait, ça semble même étrangement lui manquer... 
J'arrive même à comprendre grâce à lui cette chose qui fait que mon homme n'a pas peur de me perdre, mes sentiments si encrés et tellement profonds ne pourront jamais s'éteindre pour lui. 
Mais qu'est-il en réalité pour moi dans ma vie, un passage ? Un tournant ? Un long chemin que je ne quitterais plus ? En fait peu importe, je sais qu'il y a des gens que l'on oublie jamais dans sa vie et il en fait parti. Depuis que j'ai lu son tout premier message sur un forum j'ai du voir sans m'en rendre compte un peu de moi dans ses écrits ce qui m'a attirée vers lui. 
Ces moments comme cette soirée me manquent mais il est difficile pour moi de gérer mon attitude. Il ne m'y aide pas et puis je n'ai aucune raison réellement valable de résister, j'ai essayé mais c'est beaucoup trop me demander maintenant et après tout ce qui s'est passé cet été.
J'aimerais tant que ça soit lui celui que je cherche et je sais pourtant que ça n'est pas le cas... Vivement qu'un jour ça arrive, qui sait si un de ces jours je sentirais cette petite chose si importante et si forte se réveiller, cette petite chose que je ressens pour lui et que j'aimerais ressentir pour un autre, afin de ne plus avoir ce sentiment d'interdit qui entoure malgré tout cette histoire.
Mais je veux garder précieusement ces sentiments pour lui au fond de moi car dorénavant ils font partis de moi. 
Malgré tout cette soirée platonique a laissé quelques traces en moi et quelques effets appréciables pour mon cher et tendre.
Lorsque nous sommes rentrés j'avais plutôt chaud, forcément avec ces émotions ressenties il était clair que mon corps n'était pas resté de marbre.
J'ai embrassé mon homme plusieurs fois tendrement au cours de cette soirée et j'avais très envie de lui donner tout ce besoin d'amour qui était en moi. Il était presque 4 heures du matin et je n'avais pas du tout envie de dormir sentant en moi cette chaleur. Il ne lui a pas fallut longtemps pour ressentir mon état que rapidement mon homme m'enlaça dans ses bras, m'embrassa tendrement et me fit l'amour intensément. Ce fut très doux et fort en même temps, tout ce que j'adore quand je suis comme ça. 
Il sait très bien l'effet que ça me fait à chaque fois, sans compter quelques petits détails de cette soirée qui ont attisés le feu qui était contenu en moi. Nous nous sommes enlacés et endormis sereinement, mon esprit est parti divaguer avec toujours celui qui aurait tendance à savoir bien perturber mes sens presque autant que mon homme et j'ai rêvé de tous ces bons moments coquins passés en sa compagnie depuis que je le connais.

En fait je crois que ce je vais écrire dans ce texte va être simplement la suite de ma première histoire et je dois donc remonter un an et demi en arrière pour cela. 
Après avoir vécu cette histoire étrange avec ce jeune étudiant, qui n'a fini ni bien ni mal, je me suis rendue compte que c'était mon seul ami. Je me suis donc mise en tête de nous refaire une vie sociale, en parallèle d'une vie coquine, comme un refuge où je sais que mes amis n'auront en aucun cas envie de me sauter dessus et surtout un environnement neutre  au niveau sentimental.
 Alors me voila surfant sur des forums et arpentant les coins réservés aux rencontres amicales mais ayant des points communs. J'ai écrit à l'un de ceux qui avaient créer un topic sur l'amitié et au fil des discussions j'ai cru voir en lui un vrai ami, je vais le nommé R. On s'envoyait de longs messages et ça me faisait du bien de reprendre une vie extérieure à notre vie de famille.
En parallèle je décidais de faire des rencontres amicales dans des bars sur Paris afin de créer un groupe d'amis ayant pour gouts communs la musique, les concerts et les soirées métal. Au fil des rencontres, on  perds et on gagne de nouvelles têtes  pour qu'au final il ne reste qu'un petit  noyau de ceux qui ont réussi à créer des liens, des gens donc qui semblent  motivés par les sorties.
Pendant cette même période je rencontre le charmant T qui a répondu à mon annonce sur Voissa, merveilleuse rencontre et on a eu bien du mal à se séparer ce jour là. On a discuté pendant au moins 8h et je dois dire que grâce à lui j'ai découvert le coup de foudre, moi qui pensait que ça n'existait pas ^^
Hélas cette relation ne dure pas pour des raisons bien légitimes pour lui... Lorsque la femme que l'on attend depuis 5 ans vient vous voir pour vous dire que c'est vous qu'elle aime il n'y a pas d'hésitation à avoir. En tout cas il m'aura laissé quelques moments bien chaleureux dont un souvenir d'un jour de juin bien chaud où il a eu l'envie de nous mettre sous la couette, j'ai adoré

Les mois passent avec quelques sorties régulières,  mes échanges continuant avec mon soi disant ami R, puis vient l'été et forcément une accalmie dans les sortie à cause des vacances.
Donc en septembre, le temps de me remettre de l'histoire avec T (oui je m'attache et il me faut toujours du temps pour redémarrer ) l'envie me reprend de tenter de nouvelles rencontres. 
Je rencontre à la même période mon ami E avec qui j'ai passé une soirée chez moi très chaude et une autre chez lui également très excitante, et mon ami D à une soirée goth très intime.
Je me souviens aussi d'une balade en forêt très coquine ainsi qu'une autre au bord de l'Oise très chaleureuse avec une ambiance musicale agréable dans sa voiture

 Peu de temps après je reprends contact avec un homme  rencontré avant les vacances et je commence à m'y attacher au fil de nos rendez-vous, mais quelques semaines plus tard  pour des raisons personnelles il me dit que pour l'instant nous ne pourrons plus nous voir pendant quelques temps. 
Je me sens alors un peu perdue et j'en parle avec mon ami G qui me remonte le moral.  Pour me changer les idées je décide de sortir avec un couple  d'amis  dont mon soi disant ami R, nous mangeons au restaurant mais la soirée est bizarre et au final ils décident de ne pas nous accompagner à la seconde partie de soirée, mon ami R prétextant ne pas être assez en forme. J'ai appris par la suite qu'en fait il ne supportait pas ma présence car je lui plaisais trop et qu'en plus ça déplaisait fortement à sa copine... Il a dit des trucs affreux sur moi alors que je lui faisais confiance et j'ai décidé de ne plus jamais lui reparler. Je me suis sentie bien trop trahi,  des secrets que l'on s'était échangé  il avait trouvé intelligent de raconter tout à sa copine. Je ne risquais pas qu'elle m'apprécie vu ce qu'il avait dépeint de moi.
Mais revenons à cette partie très importante car cette soirée fut un tournant très étrange, j'avais aussi invité un autre ami pour cette soirée, fraichement célibataire il hésitait à venir ayant peur de se retrouver entre deux couples et de s'y sentir mal à l'aise. Mais il est venu et du coup il n'y avait plus que mon homme et moi. Cette soirée fut géniale, on a dansé, rit et puis bizarrement je me suis rapproché physiquement de mon ami, sentiments agréables et doux qui font qu'on a l'impression de rêver. Il me demande si c'est moi qui fait quelque chose ou s'il s'imagine des trucs  mais je ne sais pas trop en réalité ce que je fais et ce que je ressens pour lui. Ça faisait bien longtemps que je n'avais pas ressenti ça et je n'avais d'yeux que pour lui apparemment
La soirée se termine et je prends conscience que je l'apprécie beaucoup plus que je ne l'aurais cru, tellement que je me dis que les larmes vont encore couler ... Mais je m'y suis attachée peut-être parce qu'il a été là pour me réconforter au moment où il le fallait. En tout cas je le considère comme un ami sincère et même si ma confiance avait été récemment trahi j'arrive à lui faire confiance. Il n'ira pas divulguer mes secrets je le sais et il en est de même pour tout ce qu'il me confie.
On  décide alors d'en profiter et de jouer un peu tous les deux. Mais quelques jours passent et je commence à m'imaginer que c'est peut-être lui, mon esprit part dans ses rêves pour retomber lorsqu'il me fait bien comprendre que ça ne pourra jamais être le cas car lui ne cherche pas ce genre de relation. Alors je suis déçue mais par dessus tout je tiens à mon ami et je ne veux à aucun prix le perdre. Peu de temps après il rencontre sa futur copine et nous décidons d'arrêter de jouer bien évidemment. Mais j'ose lui avouer que je suis amoureuse de lui mais lui n'y croit pas, disant que ça n'est pas de l'amour...

Un mois plus tard je retrouve un ancien contact oublié avec toutes ces péripéties qui me font tourner la tête et je sympathise beaucoup avec lui, sortie cinéma et resto sont très agréables en sa compagnie pour parfois  finir la soirée plus coquinement mais pas toujours
Mais sans jamais oublier les sentiments très forts que j'ai pour mon ami je me suis fait doucement une raison.
Au final j'espace les sorties coquines qui ne m'attirent plus tellement et je profite des soirées entre amis qui m'apportent beaucoup plus ce dont j'ai besoin à ce moment là, mon refuge est toujours sauf malgré quelques petits écarts incontrôlés avec celui que je considère comme mon meilleur ami aujourd'hui.
Comme à mon habitude il me faut du temps et j'ai mis bien 5 mois à canaliser mes sentiments pour lui. 
Donc j'étais à peine en fin de convalescence que lors d'une soirée un peu trop arrosée il me fait halluciner, tourner la tête, vivre et ressentir ce que je n'osais même pas faire en rêve.
Il me fait comprendre ses sentiments pour moi et moi je ne comprends pas vraiment pourquoi il fait tout ça, ah si  ! L'alcool délie les langues parait-il ...
Toujours est-il qu'il m'a chamboulé l'esprit de nouveau et en ce moment je n'ai toujours pas passé le cap, c'est encore beaucoup trop récent et entretenu par des relations ambiguës avec lui depuis ce jour là. Mais c'est si bon et j'ai adoré tous ces moments qu'il m'a offert cet été. Comme si je volais des petits bouts de lui par ci par là
J'ai osé faire ce que je voulais lui faire depuis des mois, cette chose que tous les hommes aiment je pense
Qu'il est agréable de passer ses envies même si ça n'était pas des plus autorisées pour lui, ça l'était pour moi...
Je sais aussi que j'ai énormément évoluer en un an et que je ne veux plus batifoler comme auparavant. J'ai envie d'avoir une relation purement amicale et si par la suite d'autres sentiments viennent ça sera toujours agréable de céder à la tentation... 
Mon esprit ne perçoit plus les choses de la même manière et grâce à cette aventure avec mon ami dorénavant  je pense que je saurais mieux gérer mes envies et mes désirs...
 

J'ai toujours adorée cette chanson que j'ai écouté pendant des années et il y a quelques temps après avoir presque touché les étoiles j'ai enfin compris les paroles... Ça résume ce que j'ai ressenti et vécu...
Il est très étrange d'écouter une chanson et de découvrir pour la première fois un sens à ces paroles.
Ça n'est pas la première fois que ça m'arrive avec une chanson de Jean-Louis Aubert et je pense que chacun interprète en fonction de son vécu et de ce qu'il vit à l'instant même.
Pouvoir magique de ces artistes à textes, je ne peux m'empêcher d'admirer ce talent qu'ils ont à nous faire rêver mais même réaliser certaines choses pour comprendre notre propre vie. Oui là je sais il n'y a rien de coquin dans tout ça, encore que cette chanson me fait penser à une expérience somme toute banale pour beaucoup de gens mais tellement merveilleuse et intense pour moi
Merci encore à tous ceux qui m'apprécient autant dans mes textes que dans mes photos. Je vous adore

Cette nuit un rêve m'a conseillée je pense. Nos chemins se quittent doucement pour essayer de ne plus se retrouver ni se rencontrer.  Il est temps de se séparer, il le faut car il est plus correct, sage et logique d'agir ainsi. Pour ne pas perdre nos esprits si tortueux et si contrariants dans ce dédale sans fin qui ne mène à rien. Mes convictions se sont estompées  pour laisser la place à la raison qui, si elle ne prend pas le dessus, risque de se perdre à jamais...
Obscur sentiment de vide éteint et sombre mouvement du coeur qui bat doucement derrière cette lumière qui s'éteint. Les larmes ne coulent pas et ne couleront plus car il y en déjà eu trop qui s'évaporaient inutilement.
À chercher l'impossible on ne sait plus où l'on se trouve et pourtant mon coeur est déjà pris et entouré par tant d'amour enivrant et si puissant depuis tant d'années.
Inspiration d'une nuit de rêves et cherchant de nouveaux moments d'exaltation et de palpitantes soirées éblouissant mon coeur de bonheur.
Nouvelle phase, on laisse derrière le passé sans l'oublier et en ne gardant que les meilleurs, merveilleux et uniques moments passés en sa compagnie.
A voir ce que l'avenir réserve, mais je ne suis pas certaine de pouvoir redémarrer rapidement après cette intensité qui a été si chère à mon âme, mon coeur et mon corps.

Parfois ça fait du bien d'écrire, souvent je ne sais pas trop comment commencer et puis l'inspiration vient au fil de l'écriture. J'ai tellement de choses, de sensations dans la tête, dans mon esprit torturé. Je n'arrive plus à réunir mes idées pourtant j'aimerais raconter tout ce que j'ai en moi. Tant de messages à répondre, tant de rencontres non réalisées, tant de rendez-vous que je refuse d'avoir. Tout ça à cause de lui... Celui qui me tétanise dans mes sentiments et mes sens sont au point mort. Ni libertine ni rien en fait en ce moment, juste une amoureuse qui ne sait que faire de ces sentiments...  Ces sentiments trop forts, gênants et accaparants mon esprit et mon coeur font que je ne sais plus quel chemin emprunter.
Alors j'attends, je me laisse porter par les flots de la vie qui m'ont fait tant naviguer et chavirer cet été...