Voissa: blagues à part - Voissa

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.

Un médecin à son patient:
-J'ai une mauvaise nouvelle. Vous êtes gravement atteint.
-Oh non! Et combien de temps il me reste?
-10.
-10 quoi? 10 mois? 10 semaines?
-9...8...7...6...

Un médecin à un patient, au téléphone:
-J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle.
-Quelle est la mauvaise?
-Il vous reste un jour à vivre.
-Mon Dieu! Mais qu'est-ce qui peut être pire?
-Ca fait 24 heures que j'essaye de vous joindre.

une petite fille à son père:
-Dis, papa, une olive, ça a des pattes?
-Ben, non, pourquoi?
-Alors je viens de manger un cafard.

Un enfant nage avec une aisance surprenante dans la piscine municipale. Quand il sort du bassin, le maître nageur s'aperçoit qu'il est manchot. Etonné, il lui demande:
-Tu te débrouilles très bien. Où as-tu appris à nager?
-Mon papa m'emmène toutes les semaines à la rivière. Il me jette d'un pont et je dois revenir à la nage.
-Et c'est pas trop dur?
-Non. Le plus dur, c'est de sortir du sac poubelle.

Un médecin à un patient:
-Vous avez le SIDA, la lèpre, le paludisme, la SRAS et trois cancers. On va vous prescrire un régime à base de pizzas, de soles et de crêpes.
-Vous pensez que ça va me guérir?
-Je ne sais pas, mais en tout cas, on peut les glisser sous la porte.

Deux putes dans un ascenceur.
-Tu trouves pas que ça sent le sperme?
-Oh, excuse-moi, j'ai roté.

Deux pédophiles jouent aux 7 familles.
-Dans la famille Dutroux, je voudrais la fille.
-J'ai pas, pioche.

La "femme" de Michael Jackson vient d'accoucher d'un petit garçon. M.J. demande au médecin:
-Combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels?
-Attendez que le petit ait 10 ou 12 ans.

Deux mecs discutent.
-Je me promenais le long de la voie ferrée et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison. Ca a été le meilleur coup de ma vie!
-Et elle faisait bien les pipes?
-J'ai pas pu essayer, j'ai pas retrouvé la tête.

Une femme entend des cris dans la salle de bains. Elle y va et voit son mari tenant son bébé par les pieds et le trempant dans le bain.
-Ca va pas?! Il faut lui faire prendre son bain en le tenant toujours dans tes bras.
-T'es pas folle?! Je vais me brûler!

La mère d'enfants trisomiques à son mari:
-Je vais faire de la soupe. Où sont les légumes?
-Ils sont pas encore rentrés de l'école.

Un gamin à son père, dans la voiture:
-Papa, papa! Écrase le chat!
La voiture fait un écart et écrase le chat. 10min après:
-Papa, le chien, steuplaît!
La voiture fait un écart et écrase le chien. 10min après.
-Papa, la vache!
-Ca va pas?! Je vais abîmer la bagnole!
-Allez, sois sympa!
La voiture fait un écart et percute la vache. Une heure passe. Rien.
-Papa! J'ai une idée! Ecrase Pierre!
La portière s'ouvre et le petit Pierre se retrouve sur la route. Le père fait demi-tour et fonce sur l'enfant. Le gamin tout excité à l'arrière:
-Vas-y papa, tu vas te le faire!
La voiture fonce et écrase le petit Pierre. Le gamin pleure à l'arrière. Le père lui demande:
-Qu'est-ce qu'il y a?
-C'est à cause de Pierre.
-Ben, quoi? T'as de la peine?
-Non. J'ai pas bien vu.