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1 Commentaire(s) :
Posté par
t7815 
Hello vous tous !
En visitant les nouveaux blogs sortis, je suis tombé sur celui de... mon ex-femme ! Facile, les indices clairs et troublants de ses récits m'ont directement mis la puce à l'oreille. Et que lis-je ? Pas mal d'erreurs sur la véritable histoire de notre couple : des rapports une fois par mois, qu'elle n'a jamais été heureuse en 5 ans, etc. etc. Par contre, elle ne dit pas :
- qu'elle a subi un by-pass en juillet 2007 qui lui a fait perdre plus de 40 kilos,
- qu'elle n'a pas suivi les conseils diététique ni aucun suivi psychologique (et Dieu sait si c'est utile après un by-pass, 80% des couples rencontrent des soucis post-opératoires).
- que j'ai eu une dispute avec son père juste après l'opération, en août 2007.
-que les soucis au boulot sont intervenus très récemment et qu'elle a eu le sentiment de "perdre son enfant". Avec toutes les conséquences que ça implique dans la vie privée...
Alors j'ai décidé de vous dévoiler notre histoire, racontée par... elle-même ! En effet, au fil des années où nous avons vécu ensemble, elle a tenu plusieurs blogs nous racontant. Vous retrouverez donc la copie de l'intégralité de ses messages ci-dessous, classés par date. Et pour les plus curieux, voici l'adresse de ces blogs :
1er blog (2004, nous sommes ensemble depuis 2 ans)
2ème blog (2005)
3ème blog (actuel sur Voissa)
J'y ai ajouté quelques documents extraits de mes archives personnelles. Ainsi, je vous conseille particulièrement de lire la synthèse de la situation, ainsi que la réponse qu'elle y a apportée. Quel contraste avec ses récits de 2004 et 2005 !
En conclusion, je pense surtout que mon ex-femme a besoin d'un suivi psychologique, je ne pense pas qu'elle soit en état de prendre des décisions aussi extrêmes dans ces conditions. Mais j'ai bien acté sa décision, bien que je pense qu'elle finira par regretter d'avoir tout foutu en l'air. Car le pire ? C'est vrai que je l'aime toujours ! Il s'agit bien là de mon plus grand drame et là où elle a raison, c'est que je suis réellement désespéré et que je ne sais plus quoi faire. Evidemment, maintenant qu'elle a retrouvé un physique acceptable pour tout un chacun, elle me jette comme une vulgaire peau de banane en niant complètement le bonheur vécu. Elle semble tellement pressée de jouer la séductrice ! Ca fait mal, très mal...
Je suis un peu comme un GSM sans sa batterie... Help help help !
Bref... A vous de juger, bonne lecture !
En visitant les nouveaux blogs sortis, je suis tombé sur celui de... mon ex-femme ! Facile, les indices clairs et troublants de ses récits m'ont directement mis la puce à l'oreille. Et que lis-je ? Pas mal d'erreurs sur la véritable histoire de notre couple : des rapports une fois par mois, qu'elle n'a jamais été heureuse en 5 ans, etc. etc. Par contre, elle ne dit pas :
- qu'elle a subi un by-pass en juillet 2007 qui lui a fait perdre plus de 40 kilos,
- qu'elle n'a pas suivi les conseils diététique ni aucun suivi psychologique (et Dieu sait si c'est utile après un by-pass, 80% des couples rencontrent des soucis post-opératoires).
- que j'ai eu une dispute avec son père juste après l'opération, en août 2007.
-que les soucis au boulot sont intervenus très récemment et qu'elle a eu le sentiment de "perdre son enfant". Avec toutes les conséquences que ça implique dans la vie privée...
Alors j'ai décidé de vous dévoiler notre histoire, racontée par... elle-même ! En effet, au fil des années où nous avons vécu ensemble, elle a tenu plusieurs blogs nous racontant. Vous retrouverez donc la copie de l'intégralité de ses messages ci-dessous, classés par date. Et pour les plus curieux, voici l'adresse de ces blogs :
1er blog (2004, nous sommes ensemble depuis 2 ans)
2ème blog (2005)
3ème blog (actuel sur Voissa)
J'y ai ajouté quelques documents extraits de mes archives personnelles. Ainsi, je vous conseille particulièrement de lire la synthèse de la situation, ainsi que la réponse qu'elle y a apportée. Quel contraste avec ses récits de 2004 et 2005 !
En conclusion, je pense surtout que mon ex-femme a besoin d'un suivi psychologique, je ne pense pas qu'elle soit en état de prendre des décisions aussi extrêmes dans ces conditions. Mais j'ai bien acté sa décision, bien que je pense qu'elle finira par regretter d'avoir tout foutu en l'air. Car le pire ? C'est vrai que je l'aime toujours ! Il s'agit bien là de mon plus grand drame et là où elle a raison, c'est que je suis réellement désespéré et que je ne sais plus quoi faire. Evidemment, maintenant qu'elle a retrouvé un physique acceptable pour tout un chacun, elle me jette comme une vulgaire peau de banane en niant complètement le bonheur vécu. Elle semble tellement pressée de jouer la séductrice ! Ca fait mal, très mal...
Je suis un peu comme un GSM sans sa batterie... Help help help !
Bref... A vous de juger, bonne lecture !
Posté par
t7815
26/04/2008
Vos messages me sont allés droit au coeur.....merci à tous !
Nous avons discuté toute la semaine, mon homme et moi. Très sereinement, très calmement.
Le blème c'est qu'il souffle le chaud et le froid : un jour, il a l'air de comprendre mes attentes et d'accepter la séparation; et le lendemain, il faut tout refaire (parce que je l'ai laissé me prendre dans ses bras, il s'est imaginé que tout était encore possible)
Selon lui, je suis la femme de sa vie et il fera tout pour me le prouver. Mais moi, j'ai attendu 5 ans qu'il daigne me regarder, m'aimer, me faire vibrer, me faire l'amour un peu plus longtemps que 5 minutes une fois par mois.
Il m'a proposé des solutions alternatives: thérapie de couple, partager la maison, thérapie individuelle....
Mais il ne veut pas comprendre que je n'ai plus de sentiments amoureux pur lui.
J'ai eu un gros coup dur professionnellement parlant, il y a 2 mois, et il pense que c'est à cause de ça. Qu'il faut que je me fasse aider et qu'ensuite, j'y verrai plus clair (dans sa tête : que je l'aime encore).
Je devrais lui dire que j'ai réétudié la possibilité de partage de la maison, et quand j'aurai trouvé un petit ami que je ferai venir, il me mettra vite à la porte !
bisesssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
(je suis bruxelloise d'origine mais nous habitons le brabant-wallon)
15/04/08
Bonsoir à toutes et à tous
Cela fait plus de 5 ans que je vis avec mon homme, mais ça fait un moment que ça ne va plus entre nous.
En fait, je n'ai jamais été réellement heureuse avec lui.
Il me fallait de la passion, il n'y avait que de la tendresse.
Il me fallait du sexe, on ne le faisait qu'une fois par mois.
Je voulais avoir de l'importance à ses yeux, je passais toujours au second(voire au 3ème) plan.
Mais bon.....il était gentil, tendre, pas difficile. La vie coulait simplement avec lui.
Mais zut ! je n'ai que 31 ans, je veux vivre, être aimée passionnément, être désirée.....
Aujourd'hui, depuis quelques moi, il fait des efforts.....mais c'est moi qui n'y arrive plus !
Je n'arrive plus à faire comme si de rien n'était.
Nous avons failli nous séparer il y a quelques mois, et je suis restée.....par pitié.
Mais je le regrette.
J'ai beaucoup de tendresse pour lui, mais ça ne me suffit pas....ai l'impression de vivre avec mon frère..... unsure.gif
Je ne sais plus quoi faire.....
Comment mettre fin à cette relation sans complètement détruire cet homme qui m'aime....mais dont je ne suis plus amoureuse ?
Kissesssssssssssssssssss
24 avril 2008 (sa réponse à la synthèse de la situation)
Plusieurs choses:
-la prise de poids est signe extérieur de mal-être intérieur : dès la 1ère semaine de mon installation chez toi, je me suis rendu compte que tu ne m’apportais pas ce que je souhaitais (je ne me sentais pas aimée, ni désirée)
Ta façon de faire passer « le reste » avant moi me bouffait. Ton bonheur était ma priorité, je n’étais rien pour toi (c’est ainsi que je l’ai ressenti). Je m’éteignais au fur et à mesure. Du coup, pour essayer quand même faire un peu parti de tes passions, je m’intéressais un peu plus à tes hobbies. Oh ! Attention ! Je m’y intéressais déjà avant « toi », donc c’était juste approfondir et préciser un terrain connu.
Je me suis réfugiée dans la nourriture, elle seule remplissait le grand vide que tu creusais en moi.
Quand tu m’accordais un peu d’attention (quand nous faisions l’amour), c’était comme si tu m’accordais un morceau de paradis. Et puis, je me remettais à compter les jours qui passaient et où tu ne daignais pas accorder le moindre intérêt à ce corps que je détestais et punissais.
Oui c’est vrai, je semblais heureuse. Mais tu n’imagines pas à quel point j’étais malheureuse. A quel point j’aurais voulu hurler. J’aurais fait n’importe quoi pour que tu me désires ne serait-ce qu’un peu, que tu m’aimes comme je t’aimais.
Tu m’aimais, je le sais et je le savais….mais pas comme je le voulais
J’avais l’impression d’être une bonne copine pour toi, elle est là tt le temps, elle aide (ménage, bouffe, gosses), elle a une petite tape de temps en temps dans le dos en remerciement….mais c’est tout !
Mais bon, tu es quelqu’un de facile à vivre et donc j’essayais de ne pas trop me focaliser là-dessus……mais l’inconscient dirige quand même tout, en cachette…mais il le fait quand même (=>boulimie)
-août 2007 :
oui, erreur impardonnable. Il est juste utile de préciser que c’est là que tout à commencer. Cette « affaire » m’a fait comprendre certaines choses….choses que tu ne vois pas sous le même angle. Et là, le château a commencé à être ébranlé sur ses fondations. J’ai essayé de combler les brèches, mais je n’y arrivais pas.
-le bon samaritain, comme tu l’appelles, ne m’a pas consolée. Il s’est juste avéré qu’on vivait les mêmes déceptions/désillusions au même moment, et depuis autant de temps. Sans compter que ce que je voulais entendre sortir de ta bouche c’est de la sienne que je l’entendais. Et ça, ça fait horriblement mal….tu n’as pas idée à quel point c’est perturbant. Tu te fais opérer pour perdre du poids et être plus attirante et plus sexy pour que ton homme aie envie de toi, et finalement ton homme te trouves moche, vulgaire et puante……alors qu’un autre te trouves rayonnante, rajeunie et hyper sexy. Alors oui, j’aimais passer du temps à discuter avec lui parce qu’il m’apaisait (alors que tu m’agaçais), il calmait mes angoisses (alors que tu les créais), il me rassurait (alors que tu me mettais en danger). Image débile s’il en est, il était comme un bain chaud et parfumé après une dure journée : calmant, doux, rassurant, apaisant, revigorant. Il me faisait du bien alors que tu me faisais du mal, et pourtant c’est pour toi que j’avais fait cette opération. Il m’apportait ce que tu ne m’apportais pas. Il est vrai qu’à un moment, on s’est demandé si notre amitié n’était pas en train de virer de bord…..ça a été stoppé à temps. Mais ta confiance en moi en a été brisée, tu me l’as bien fait comprendre (et je le conçois parfaitement) et, à ce niveau-là, j’ai eu l’impression que plus rien n’était comme avant.
-je n’ai pas subitement réalisé que je t’aimais toujours. Je le savais mais je ne comprenais pas comment on en était arrivé à ce que je me fasse charcuter pour toi, et que finalement ça ne te convienne pas. Je ne comprenais pas comment on avait fait pour s’éloigner ainsi l’un de l’autre. Les raisons de mon désir de rupture de l’époque tu les connais, et je ne vais pas revenir là-dessus. Tu vivais depuis quelques mois ce que j’avais vécu pendant 4ans et demi, et tu trouvais ça insupportable. Que devais-je dire, moi ?
-on a finalement décidé de se laisser une autre chance. On s’est effectivement retrouvés comme jamais, mais le mal était fait. On (re)faisait des projets d’avenir, même si on savait qu’ils ne resteraient plus que probablement qu’au stade de projet.
Pour la voiture, tu sais que les choses ne sont pas si simples que ça. Je n’en voulais pas au départ. Mais je me disais que tu m’en voudrais, et que je n’avais pas le droit d’être égoïste, et que finalement ça te ferait plaisir…..et de fil en aiguille, eh bien on l’a la voiture.
-concernant ma mutation, il y a bcp et très peu à dire, vu que tout a déjà été dit. Mais, pour moi, ça a sonné le glas. Notre couple n’était pas sorti indemne des 2 crises qu’il avait connues coup sur coup (ta confiance en moi qui était ébranlée, mes remises en question continuelles), et voilà que le seul gage de solidité (stabilité financière non-négligeable) que j’avais prenait l’eau….et pour quelle raison !.... et de quelle façon ! Et là où j’attendais patience et soutien de ta part, je n’ai que remontrance (parce que je ne veux pas réagir comme tu voudrais que je le fasse) et impatience (fallait que je me ressaisisse) et incompréhension (ça arrive à tout le monde, pourquoi me mettre dans un état pareil). Je n’étais pas remise tout à fait de ce qui nous était arrivé depuis août, et il a fallu que je me prenne une telle raclée….et il aurait fallu que je me redresse aussitôt, comme si ça n’avait pas une telle importance. Ce que tu me demandais était au-dessus de mes forces. Je n’avais pas assez d’énergie pour ça. J’étais anéantie. Là où j’avais fait mes preuves, où j’étais reconnue à ma juste valeur, il fallait tout refaire, tout recommencer, tout prouver à nouveau…..tout ce que j’avais prouvé et assimilé pendant 9 ans était perdu.
Sans compter la brisure au niveau humain, ce cercle d’amis (qui était comme ma 2ème famille) je n’en faisais plus partie.
Faire une croix sur 9 ans de sa vie, sur des gens avec qui je passais plus de temps qu’avec toi, je ne pouvais pas le faire aussi simplement que tu aurais voulu.
-oui, peut-être que je suis en carence grave de ttes sortes de vitamines mais le ver est entré dans la pomme avant même que je ne sois « en manque ». Mais je pense que, même si je n’étais pas en carence, vu ce que nous avons vécu ces derniers mois, mon état psychologique n’aurait pas été plus brillant.
Situation actuelle :
-L’amour que j’ai éprouvé pour toi pendant ces années s’est transformé en affection. Et pour moi ce n’est pas suffisant pour construire un couple. Je dois éprouver pour toi plus que ce que j’éprouve pour mon meilleur ami.
-il est vrai qu’il y a des jours où je suis plus « sereine » mais il y a aussi des jours (et ils sont plus fréquents) où je n’ai pas envie de rentrer. Pas par peur de tes réactions. Simplement parce que je n’en ai pas envie. Parce que plus rien ne m’y attire.
Et je me connais, je sais que si je n’aplanie pas tout maintenant, ça recommencera. Je ne peux et ne veux pas reconstruire sur des ruines. On a connu 2 crises dans le passé, nous en sommes à notre 3ème. La 2ème était plus forte et plus grave que la 1ère. Celle-ci est encore quelques crans au-dessus de la 2ème. Penses-tu sincèrement que ça augure quoi que ce soit de bon pour la suite ? Moi pas.
-non seulement je n’ai plus rien à t’offrir parce que je t’ai déjà tout donné, mais en plus je n’attends plus rien de notre relation. Elle ne m’apporte plus aucune satisfaction. Ce n’est plus le petit havre de paix qu’elle était il y a quelques années. J’ai l’impression d’y étouffer. J’ai trop donné au départ (pour ne pas en recevoir en retour à ce moment-là), aujourd’hui je suis fatiguée. Je ne veux plus.
-je n’étais pas malheureuse (parce que tu es quelqu’un de bien) mais je n’étais pas heureuse non plus (sinon je n’aurais pas tenté de trouver refuge dans la nourriture). Et aujourd’hui, je veux l’être. Mais pour ça, je dois mettre mes pendules à zéro, me recentrer, me retrouver.
PS : les espoirs que tu fondes en thérapies de couple, c’est de l’acharnement. Je ne veux plus continuer à me battre, à me demander si je suis restée par pitié, pour te faire plaisir, pour ne pas te faire de mal. Je sais que tu as mal, que tu ne veux pas. Par respect pour ce que nous avons vécu, je veux que cette séparation se passe le plus sereinement possible. Alors, s’il-te-plaît, n’espère plus là où je sais qu’il n’y a plus d’espoir.
24 avril 2008, synthèse de la situation
1. Préliminaires
- Rencontre en 2001-2002 par collègue de travail interposé.
- Les liens sont flagrants, de nombreux points communs : même hobbies, même employeur, même quartier de fréquentation, mêmes magasins, même hôtel en vacances, etc.
- Caractères complémentaires l'un de l'autre, mêmes pensées au même moment (encore actuellement), mêmes mots qui sortent en même temps (encore actuellement), vraies disputes assez voire fort rares.
- Tout se passe bien, voire très bien avec des hauts et des bas comme dans tout couple, jusqu'en 2007 où tout va se précipiter. Elle semble tout-à-fait heureuse, radieuse et épanouie durant ces années, malgré une prise de poids importante.
2. Eléments déclencheurs
07.2007 : opération chirurgicale "by-pass".
08.2007 : dispute entre moi et son père, il s'agit d'une erreur impardonnable, rupture évitée de justesse.
10-11.2007 : un bon samaritain la console au boulot, 2ème désir de rupture. Voiture tombe en panne le jour prévu pour son déménagement (que j'ignorais totalement), je découvre le pot-aux-roses. Là elle réalise qu'elle "m'aime comme une folle comme au premier jour". Tout rentre dans l'ordre, WE thalasso en amoureux à Metz.
12.2007-01-02.2008 : Tout se passe merveilleusement bien, on discute pour l'achat/construction d'une maison, on a visiter une maison témoin, je reçois une voiture neuve pour ma St Valentin !
03.2008 : WE en formation syndicale en Ardennes, je vais l'y rejoindre, tout se passe merveilleusement bien, mais au retour je découvre des lettres d'amour destinées au collègue samaritain...
A son retour, elle découvre qu'elle est mutée de force suite à son engagement syndical. Elle passe d'un bureau commun avec 10 collègues à un bureau isolée seule.
04.2008 : Menaces de C4, harcèlement, calomnies dirigées, absence de suivi psychologique, syndicat reste amorphe. C'est un drame pour elle, elle a l'impression d'avoir perdu un enfant. Elle croyait qu'elle resterait à la même place, même job, toute sa vie ! Du coup : stress énorme, troubles du sommeil, irritabilité, perte de libido, annihilation des sentiments deviennent son quotidien.
07.2007 --> 04.2008 : Absence totale de suivi post-opératoire au niveau psychologique et diététique, elle n'a pas suivi les conseils des médecins. S'ensuit une carence vitaminique aggravée (dont une absence de magnésium dans le corps depuis 11.2007) et une dépression mettant le couple en danger, comme dans 80% des opérations de ce type.
3. Situation actuelle (04.2008, après plus d'un mois sans rapports sexuels ! ! !)
- Toujours des sentiments mais c'est le brouillard dans sa tête. Elle éprouve de l'amour pour moi, mais il lui faut de l'amour fou pour pouvoir envisager une vie conjugale. Ce n'est donc plus suffisant pour continuer et elle éprouve le besoin de se retrouver seule pour revivre.
- Un jour tout se passe bien, et le lendemain elle n'a pas envie de rentrer par crainte de mes réactions au sujet de son travail, qui l'exaspèrent. Elle a peur que dans l'avenir, ce genre de crises deviennent de plus en plus nombreuses et graves.
- Elle a la sensation que "le sac est vide" et qu'elle n'a plus rien à m'offrir et à me donner au niveau sentimental, d'où l'inutilité d'une thérapie de couple selon elle car "c'est trop tard".
- Elle croit s'être mentie à elle-même durant ces 5 ans de vie commune, en fait elle n'aurait jamais connu le grand bonheur avec moi, je ne serais pas son "modèle d'homme idéal". Ce serait cela qui aurait entraîné sa boulimie et sa prise de poids qui a abouti au "by-pass".
24 août 2007
Je ne vais pas tout lacher maintenant
J'ai longuement réfléchi, et j'en suis arrivée à la solution
intermédiaire : je reste avec mais je le tiens à l'écart de toute
"manifestation familliale".
Donc quand je vais en visite dans ma famille ou mariage ou décès ou
autre ......je ne le prends pas avec.
Et je ne tiendrai pas compte de ses recommandations ("ne rentre pas trop
tard"....)
Et s'il me fait ne serait-ce qu'une seule réflexion, il se prendra dans
la gueule : "soit tu m'aimes dès lors tu m'acceptes avec mes principes
et mes valeurs familliales, soit tu ne m'aimes pas telle que je suis et
donc tu ne m'acceptes pas ainsi et je me casse".
Je ne sais pas ce que tu en penses, mais je pense moi que c'est le bon
deal. Et je dois d'ailleurs t'avouer que ça a déjà commencé à faire
mouche parce que hier j'ai passé la journée chez maman et je ne suis
rentrée qu' à 21h. Et quand il m'a demandé ce que j'y avait fait, je lui
ai répondu "ça concerne ma famille, et donc tu n'as rien à y voir vu que
tu ne la respectes pas"
Il n' a rien répondu.
Vivement lundi !
17 août 2007
Comment punir qqn qui a été odieux et grossier ?
Olivier a été odieux et grossier : mes parents sont venus à
l'improvistes hier soir et ça l'a fait chier. Au point qu'il leur a
balancé à la gueule "la prochaine fois faut prévenir plus tôt" et
plus un mot de toute la soirée.
Il n'a rien à reprocher en tant que tel à mes parents, et à moi non plus
Sur 4 ans et demi de vie commune, mes parents ne sont venus qu'à 2
reprises à l'improviste : le jour de ma sortie de clinique et hier soir
Ce qui le fait chier c'est qu'ils débarquent, que la maison est
dégueulasse et donc qu'il faut nettoyer et ranger en 4ème
vitesse, et que sa perturbe son petit train train de pacha
Je suis effectivement très fachée, je ne lui ai plus adressé la parole depuis hier soir, je n'ai même pas dormi dans le lit Il a été particulièrement odieux et grossier
J'ai déjà tellement de mal à le faire accepter par ma famille (surtout ces temps-ci comparativement à ma soeur qui s'est trouvé un brave petit
albatros qui la couvre de cadeaux), et il doit rajouter à son
matricule avec des conneries et des insultes pareilles !
Il va me le payer, tu peux me faire confiance ! Je ne sais pas
encore comment......mais il va me le payer
21 avril 2005
Je comprends mieux maintenant....mais comment régler le blème ?
Cela fait quelques années maintenant que je suis avec mon homme, et je dois dire qu'en gros ça se passe bien. Sauf quand je suis un peu plus fébrile, et que j' ai dû mal à supporter son jem'enfoutisme constant. Mais sinon, on s' adore.
Il y a juste un truc qui me dérange depuis le début et qui m' intriguait sans que je puisse savoir le pourquoi du comment. Mais maintenant je sais.
Je m' explique : j'ai déjà parlé du gars avec qui j' avais eu une histoire torride il y a des années de cela, et bien à ses yeux à lui j' avais la sensation d'être la femme la plus belle, sensuelle, désirable, sexy du monde. Tandis qu' avec mon homme pas ! Que du contraire même : j' ai l' impression que j' ai beau faire tout ce que je veux, je ne serai jamais assez désirable à ses yeux !
Il y a 2 raisons à cela :
1 ) quand mon ex me regardait, son désir de moi se lisait sur le moindre des traits de son visage, au plus profond de ses yeux, dans le moindre de ses gestes.
2 ) quand mon homme me regarde ce n'est "que " de l' amour, de la tendresse, du respect, de l' affection...mais rien de physique ! rien de sexy !
Cela ne veut pas dire qu'il ne me désire pas, selon lui, c'est seulement qu' il accorde plus d' importance à tout ce qui nous lie ( amour sincère, affection, tendresse, respect, complicité ) qu' à nos relations intimes. Pour lui, faire l' amour une fois par semaine, c'est une bonne fréquence !
Je devrais me sentir comblée je suppose d' être aimée de la sorte, mais faire l' amour une fois par semaine, sincèrement, me laisse sur ma faim ! D'autant plus que mon homme excelle dans le domaine ! C'est le 1er homme à m' avoir fait pleurer ( et à plusieurs reprises encore bien ! ) de plaisir.
Nom d' un petit bonhomme ! je suis jeune, en bonne santé, ( et le printemps arrive ! ), et je dois me contenter de 1 fois par semaine ( et encore, ça c'est quand tout va bien ! quand il n'est pas trop tracassé ! ) !
Le blème c'est que quand on le fait, on est tellement en manque, que c'est "avance-recul-avance-recul-stop-eject". Le coup ( autant de son côté que du mien ) part plus vite qu' il n'est arrivé !
Il me dit que quand j' ai envie, je dois lui montrer.....mais, merde, j' ai aussi envie qu' il prenne les devants, qu'il se montre plus "viril", plus entreprennant, plus bestial,.....
Je ne sais pas ce que je dois faire.....ça fait 4 jours qu' on n' a rien fait, et j' ai l' impression que ça fait des semaines !
Prendre un amant ? je pourrais pas....
Si ?
La masturbation ?
M'acheter des gadgets pour femme ?
???
sais pas....sais plus.....
faut que j' y aille
bisesxxxxxx
à+
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22 mars 2005
La vie est une petite farceuse à l' humour détestable !
Comment est-ce possible de faire de tels coups ???
Je n' ai pas spécialement connu bcp d' hommes ds ma vie, mais il en est un qui laissera toujours une trace indélibile au fond de mon coeur. Et c'est de lui qu' il s' agit. Ce fut mon 1er véritable Amour. Mais il était déjà pris, et avait 1 enfant avec elle. Après une brève ( 3 mois et demi ) mais brûlante liaison, nous sommes convenus qu' il valait mieux pour nous de nous séparer. Parce qu' il ne pouvait pas vivre sans son fils, et que j' étais en droit de réclamer plus que ce qu' il ne pouvait me donner. Nous sommes rester en "bons termes", en hommage à notre relation. Il était clair, évident même que nous avions tjrs des sentiments l' un pour l' autre mais nous savions très bien à quoi nous en tenir. Et nous n' avions pas envie de nous faire plus de mal que ce qui n'était déjà fait ! Au bout de quelques années de célibat pour moi, et d' emmerdes avec sa "femme" pour lui, on finit par décider de reprendre notre relation là où nous l' avions laissée. Mais cette fois, sans rien se promettre. Entre adultes consentants. Que se faire du bien, que passer de bons moments......en enfin assouvir nos envies, besoins, désirs, fantasmes que nous nourrissions l' un pour l' autre depuis tant de temps !
Ne se trouve-t-il pas qu' à ce moment-là, cela fait 3 mois que j' ai fait la connaissance d' un gars, bien sous tous rapports.....mais avec qui rien ne se passe. Pas de papillons dans l' estomac, pas de jambes ni de mains qui tremblent, pas de visage rouge de bonheur, pas d' étoiles dans les yeux. Tandis que l' autre, c' était un feu d' artifice permanent ! J' en avais fondu de bonheur : - 18kg en 3 mois ! Eh bien, la vie a décidé que je tomberais amoureuse de celui qui me laissait indifférente ! Ben si ! Au moment où mon rêve le plus cher se réalise ( reprendre ma relation avec le 1er ), il faut que mon coeur s' attache à un autre ! ! ! ! Et je ne peux pas, je ne me vois pas, le tromper !
C' est peut-être pas l' amour passion comme avec l' autre, mais c'est un amour rassurant, tendre, doux.....comme un amour d' adolescent. Et lui, était libre et totalement dispo pour une relation à long terme ( voire définitive ! )
Que devais-je donc faire ???? Eh bien, j' ai choisi l' assurance d' une relation qui avait des chances d' aboutir ! Ben oui, vous comprendrez donc par là que j' ai fait une croix sur mon plus chaud rêve !
S' il en est qui jouent avec nous là-haut comme avec des marionnettes, ils ont dû bien rire ! "Tiens, tu le veux ? oui ? eh bien, allez, tu peux l' avoir.....amuse-toi bien.....oh ! et puis non, tiens prends-en un autre ! "
Je ne regrette pas de m' être engagée dans cette nouvelle relation : j' habite avec cet homme, il me rend heureuse même si la vie n' est pas rose tous les jours. Je regrette juste ma liberté perdue, et le fait de ne pas au moins une fois avoir été jusqu' au bout de mon désir. Et l' autre restera toujours ce point d' interrogation dans ma tête et dans mon coeur. Il est d' ailleurs devenu mon plus gros fantasme. Ce qui, par extrapolation, en fait mon gros blocage physique.
Mon fantasme c'est que j' habite seule. Qu' un soir, il m' appelle pour me raconter ses malheurs.....et plutôt que de le laisser gaspiller son argent, je lui propose de passer vider son sac en live. Il accepte. Il est tard. On parle, on boit un petit verre, on est un peu torchés. Il me confie ses soucis, son raz-le-bol. On se remémorre notre hisoire. Il se fait tard, il est sensé rentrer, mais il me dit qu' il n' en a pas envie.Variante 1, il me dit qu' il a toujours des sentiments pour moi mais qu' il sait que tout ce kil peut me deonner ne se limitera jamais qu' à du plaisir physique. Je lui dit que ça m' est égal et que ce qui m' importe c'est qu' il m' aime encore et qu' il me le prouve. Là, s' ensuit, des scènes torridissimes où il m' honore et me prouve à quel point il m' aime encore sur le canapé, à même le sol, contre le mur, dans le lit. Variante 2, je lui propose donc de rester. Il me dit que ce ne serait pas raisonnable parce qu' il sent qu' il se laisserait bien aller à recevoir et donner de la tendresse ce soir. Je lui dit que ça ne me dérangerait pas. Et qu' au contraire je n' attendais que ça. Là, on se jette l' un sur l' autre comme des affamés. Variante 3, je lui propose de rester. Il me dit que ce ne serait pas raisonnable parce qu' il sent qu' il se laisserait bien aller à recevoir et donner de la tendresse ce soir. Je lui dit que ça ne me dérangerait pas. Et qu' au contraire je n' attendais que ça mais qu' on n' y est pas obligés. Qu' il vaut mieux laisser les choses se faire toutes seules. Il est d' accord. Et trouve cela même très bien. Je lui demande de choisir entre le canapé t le lit. Il me dit qu' il serait plus sage qu' il dorme dans le fauteuil mais qu' il a trop besoin de bras dans lesquels il pourrait se blotir. Je n' y vois pas d' inconvénient. Nous allons donc nous coucher ensemble. Je me serre contre lui. Et là, c'est comme si nous n' avions jamais mis un terme à notre liaison. Nos corps se reconnaissent, se cherchent, se trouvent, se retrouvent. Et comme si nos vies en dépendaient, nous faisons l' amour jusqu' à en crier de fatigue.
Ca c' était mon rêve.
Quand je dis que ce fantasme constitue en moi un gros blocage physique c'est que, lorsque je suis occupée avec mon homme, il arrive que ce délire m' arrive par flash. Et du coup, je ne sois plus capable de rien. Tout disparaît. L' envie, le plaisir. Et pourtant, il est doué, mon homme. Attentionné, attentif, délicat, audacieux parfois même et il arrive même à me faire pleurer de bonheur. Mais quand ça arrive, j' ai presqu' envie de lui dire " tu termines, et qu' on en soit quitte". Un peu comme s' il était responsable de ma frustration. Alors que ce n' est pas le cas. C'est moi qui ai choisi. Il ne m' a pas forcée !
Et ces jours-ci, mes délires reviennent en force. Parce que je suis souvent en contact avec "l' autre". En effet, il vient de quitter sa femme qui a appris ses infidélités. Et je lui ai proposé de venir boire un café demain soir. J' ai très envie de réaliser mon rêve, mais je m' en sens incapable. Comment le pourrais-je ? Comment pourrais-je faire ça à l' homme qui me rend heureuse ? S'il le faisait, comment réagirais-je ? mal ! comment réagirait-il si je le faisais ? mal ! Détruire tout ce que nous avons construit pour une histoire de cul ? Cela en vaut-il réellement la peine ? Je ne pense pas. Je ne sais pas......Je sais juste que ça me hante ! J' ai besoin, envie de le toucher, de l' embrasser, de le carresser, de le faire frémir, gémir....jouir ? Nos ébats m' ont tellement révellée, et m' ont laissé un goût de trop peu en bouche.
Allea jacta est. Il viendra demain soir. On verra. Mais je sais d' avance que je ne pourrai pas.
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10 mars 2005
Salut !
Me sens pas super en forme. Je sais pas ce que c'est mais j' ai horriblement mal à l' estomac. L' impression d' être transpercée de part en part juste sous le sternum.
C'est à un tel point que j' en vomis tout ce que j' avale. C'est pas la 1ère fois que ça arrive : cette semaine c'est déjà la 2ème fois, et quand j' ai été malade c' en était à un tel point que c'est arrivé 4 jours de suite ( tout ce que j' avalais même la moindre gorgée d' eau ressortait illico-presto pour où elle était entrée ! ). Et c'est tellement éprouvant qu' ensuite je suis prise de tremblement, et de sueurs froides. Et quand la crise est passée, j' en reste toute meurtrie au point que même marcher est pénible et que j' en suis lessivée et que je n' ai envie que d' une chose c'est de m' allonger, et de dormir un moment.
Un ulcère ? je doute.
Des crises d' angoisse ? pendant ma convalescence, peut-être mais pas pour le moment. Je me sens très bien pour l' instant !
Une grossesse ? non ! et c'est sûr parce que Tante Rose ets déjà passée ce mois-ci.
Je sais pas....tout ce que je sais c'est que c'est que c'est très douloureux, et que ça peut me prendre n' importe où et n' importe quand.
J' ai rendez-vous chez le médecin demain soir après le boulot. Et cette fois, il a intérêt à me faire un check-up complet. Et s' il ne propose pas lui-même c'est moi qui l' exigerai. Y en a marre qu' il fasse comme s' il survolait les soucis !
Faut que j' y aille, les gosses sont au bain et je dois encore leur préparer à dîner.
kiss
Posté par petite muraine à 19:02 - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]
08 mars 2005
Me revoilà....
Ce n' est pas mon 1er blog, mais la 1ère fois, j' ai été repérée.
J' ai donc dû arrêter.
Mais maintenant, je serai plus prudente. Ma moitié ne le repèrera pas, celui-ci !
Enfin j' espère.
Je ne vais pas m' attarder ce soir, j' étais juste venue créer et configurer mon blog des lamentations.
Sachez juste, lecteurs ( si vous existez ), que vous assisterez ici-même à mes délires de tous bords ( boulot, familiaux, sexo, perso....).
kiss
Posté par petite muraine à 19:04 - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]
07-04-04
que feriez-vous si ....
....ce dont vous avez rêvez pendant 3 ans se réalise enfin, mais que pour une raison bien simple vous ne pouvez pas en profiter ?
J' ai divorcé en décembre 97. J' ai rencontré un gars en mai 99, on a vécu une histoire folle, passionnée, tourbillonnante, ennivrante, ....qui n' a duré que 3 mois parce qu' il était déjà pris et avait un enfant. Voyant que, au bout de 3 mois, notre relation était de plus en plus forte, et qu' il ne savait pas s' il aurait la force ( ou la lâcheté ....c' est selon ) de quitter sa femme et son fils pour moi, j' ai décidé d' en rester là. On a donc stopper notre liaison, et il m' a suppliée de rester son amie " qu' après ce que nous avions vécu, je ne pouvais pas faire une croix sur nous"..... Vu que je l' aimais à en crever, j' ai accepté. Je me disais qu' un tiens valait mieux que 2 tu auras, et que si je ne pouvais pas l' avoir totalement à moi....un petit peu serait toujours mieux que rien du tout ! On s' aimait de trop, on ne pouvait pas vivre l' un sans l' autre. On s' appellait 6 à 7 x par jour, on se voyait dès que nos vies professionnelles nous le permettaient.
Bref, nous avons donc ainsi passé 3 ans à se baver l' un sur l' autre, à nous tourner autour, à ne pas oser, à en rêver, à en devenir fous......et pourtant on s' est tenus tranquilles. Il a eu une mutation et un changement d' horaire, du coup on s' est un peu perdu de vue physiquement, même si on se téléphonait dès qu' on le pouvait. Je savais que je n' avais pas d' avenir durable avec ce gars, en tout cas pas en tant qu' amoureux.....en tant qu' amis, on avait tt à gagner l' un de l' autre.
Voilà qu' en novembre 2002, un collègue me présente un ami ( mon compagnon actuel....mon piti chouchou ). Au début, il me semblait insignifiant : nous ne nous trouvions que des divergeances de points de vue, aucun atome crochu......et encore moins ce petit quelque chose ( comme avec le 1er ) qui fait qu' une petite voix vous chuchotte à l' oreille " ouh ! y a des papillons dans l' estomac ! "...ce qu' on appelle le coup de foudre, c' est ce que j' attendais ! Au commencement, vraiment il m' en fallait pas ! il était sympa, migon, drôle mais....il manquait un petit qqchse !
Un soir, je retrouve le 1er sur le net, on papotte et il finit par me dire qu' il n' arrive pas à m' oublier et qu' il ne sait plus quoi faire. Par je ne sais quelle audace, je lui propose de reprendre là où on a laissé mais sans promesse quelconque ! juste pour le plaisir...........juste pour nous retrouver ! Il en croit pas ses yeux, et dit qu' il ne voudrait pas me fair espérer quoi que ce soit......je lui répond que je ne veux pas de promesses, ke je ne veux que lui.....comme avant. On convient donc de notre deal un peu spécial, mais on ne saura pas se voir avant 1 semaine...........Je jubillais : ça faisait 3 ans que j' attendais ! moi, sans scrupule, vu que mon "nouveau prétendant" ne me botte pas plus que ça.
Voilà-t-il pas que 2 jours plus tard, je croise le "nouveau" et ..............Cupidon passe par là ! le salopard ! il a choisi le moment ! je me retrouve rougissante devant lui si mignon, et si timide, j' ai les jambes qui tremblent, des palpitations dans l' estomac, le coeur qui bat la chamade, ..............c' était horrible ! ça faisait tellement longtemps que je n' avais plus vécu ça !
Le dilemme ! qu' allais-je faire ? je savais que je ne le laissais pas indifférent, il me l' avait dit.....et voilà qu' il est loin de me laisser de glace aussi ! et lui, il est libre ( divorcé avec une fille de l' âge de mon fils ), il est tt le contraire du 1er, on se revoit plusieurs fois...et voilà que comme par magie, on a été ds le même hôtel à ibiza, il a travaillé ds le nopri où j' allais faire mes courses, il a habité 1 rue au-dessus de chez moi pendant 3 ans......voilà donc que finalement, on se rend compte que nos parcours ne sont pas bien différents l' un de l' autre, c' est un peu le ying et le yiang, le jour et la nuit, le blanc et le noir, super différents et si complémentaires.....
Que faire ? mais que faire ? avec l' un, je m' aventurais en terrain connu, mais sans lendemain. Je l' aimais encore, ou en tout cas je me l' imaginais ! avec l' autre, c' était le flou total, je ne savais pas quoi, ni comment mais il m' attirait irrémédiablement. Et avec lui, j' avais peut-être une chance de construire qqchse ! C' était un quitte ou double, un vrai coup de poker ! Je l' ai joué ce coup de poker, et voilà où j' en suis : je vis avec lui depuis bientôt un an ( le 27 de ce mois plus précisément ), je suis heureuse avec lui ( malgré mon caractère instable, ronchon, boudeur, enquiquineur, .....pas toujours facile en somme ! ).....je me félicite du choix que j' ai fait.
Mais il y ades fois, où quand je me morfond ( pour une raison, pour une autre.....ou pour rien du tout ), je me demande où j' en serais si......si .....j' avais fait un autre choix.
Merci de m' avoir lue..........vos réactions sont les bienvenues.
bisousssssssssssssssssssss
Posté par ariciaa à 18:08
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31-03-04
Sexe et mort.........
vendredi 26 mars 2004...........cocktail de sexe et de mort pour mon homme et moi !
une soirée à faire froid dans le dos.....coïncidences ? vengeance du sort ? pied de nez de l' "au-delà" ? aucune idée, mais rien que d' y penser .....brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! j' en ai froid dans le dos !
On rentre du boulot ts les 2, vendredi soir donc, nous disant que nous allons passer un w-e pépère, tranquilles, sans les enfants.....tout ce qu' il y a de plus cool. Dès le départ, on aurait dû se douter qu' il se passerait qqchse d' anormal: pas de cable tv ni de connexion internet ! pas normal...on regarde l' échéance de la facture .....on est dans les temps, donc pas de soucis. N. ( la marraine de la petite ) vient chercher les gremlins parce que son fils fête ses 7 ans. On se retrouve, Olivier et moi, tous seuls et tous penauds parce qu' on ne sait pas quoi faire sans tv ni le net !
Peu importe, on se prépare à dîner ( tagliatelles aux scampis ). On décide de manger devant un dvd. Autant en mettre un qu' on n' a pas encore vu, non ? Le seul qui correspond est " Baise-moi"..........qu' on s' est acheté il y a des mois chez Free Record Shop ( promo 3 dvd pour 25€ ), et qu' on n' avait pas encore eu le temps de zieuter. Dès le début du film, on a eu l' appétit coupé ! des scènes de cul horribles, dégeulasses, atroces, rien d' excitant ! au contraire, écoeurant ! à gerber ! Pour ceux qui connaissent pas le film, c' est de la veine de " c' est arrivé près de chez vous" avec les scènes de sexe obscènes en plus : violence + sexe !
On arrive quand même à regarder le film jusqu' à la fin, on y arrive même avec un énorme "ouf !" de soulagement ! on débarasse, passage à la salle de bain.....et on décide d' aller se coucher. Rien de bien particulier pour l' instant. C' est ici que les Romains s' empoignèrent..... : on se couche, et de fil en aiguille, on finit par se retrouver à faire des galipettes à en grimper au plafond ( ce qui était d' ailleurs le cas ! ).....nos coeurs se remettant de leurs émotions doucement, nos corps ne sont pour leur part pas encore rassasiés l' un de l' autre, donc on remet le couvert doucement......on recommence juste à s' échauffer un peu que mon g se met à sonner. Il est 22h49 sur l' écran, donc 22h47 en vrai. Je zieute l' appellant : c' est mon père. à cette heure-là, c' est pas bon signe. Effectivement, mon oncle venait de décéder ....quelques minutes avant.
Vous imaginez ? Au moment où nous montions au 7ième ciel, lui s' en allait vraiment. Il était malade, cancer des poumons, depuis juin dernier. 49 ans, une femme et 4 enfants de 29 à 15 ans ). Je dois avouer avoir du mal à accuser le coup. Non seulement à cause des circonstances de son décès, mais aussi parce que je n' ai jamais été le voir pendant sa maladie : la seule fois que j' y ai été, son fils ( mon cousin ) avait fait des remarques déplacées et désagréables à mon égard ( " elle n' a rien à foutre ici " ) parce que je suis en ménage avec un Belge.....et que je ne le suis pas ! La bêtise des uns et la lâcheté des autres........ j' aurais dû passer outre de telles conneries et me dire que mon oncle était malade, qu' il n' en avait pas pour longtemps, et qu' il fallait ke j' y aille. Mais non, j' ai choisi la solution de facilité.........me cacher la tête dans le sable ! D' un autre côté, j' aurais garder de lui une image saine et belle, car la dernière fois que je l' ai vu ( à un mariage ), il était déjà malade mais en rémission, donc il était bien, en forme, souriant, gai, agréable......alors que les autres l' ont vu souffrir, être malade, dépérir à vue d' oeil.
Puisses-tu reposer en paix..............
bisoussssssssssssssssssssssssssss à toi, mon tonton
Posté par ariciaa à 21:37
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25-03-04
les hommes, comment fonctionnez-vous ?
Sans être féministe du tout, comment voulez-vous que l' on ne vous prenne pas pour des bébés .....vu que c' est ce que vous êtes ?
Je n' ai pas eu énormément d' hommes dans ma vie ( avec mon compagnon, j' en ai connu 4 ....Reconnaissez qu' à 27 ans ça ne fait pas grand monde dans le placard ! ), seulement d' après ce que j' entends autour de moi, c' est partout pareil : il faut toujours être derrière vous ! Toujours vous rappeller ce que vous devez faire : tes chaussettes dans la manne à linge et pas à côté de l' ordinateur ou du fauteuil ou du lit ; quand tu débarrasses la table ( c' est déjà bien que tu le fasses sans que je te le dise ! ), il faut AUSSI ramasser les miettes; tant que tu n' auras pas raccorder le lave-vaisselle à l' arrivée et l' évacuation d' eau, il faudra la faire à la main, et ça ne détruira pas les tiennes si tu la fais de temps en temps quand tu es en congé; quand tu rentres plus tôt du travail, tu peux t' occuper des devoirs de ta fille; .......... et j' en passe !
Pour passer des heures sur un bête ordinateur, il n' y a pas de soucis, je ne dois pas te courir derrière pour que tu te colles les fesses derrière ! Pour manger, je ne dois pas te le rappeller non plus......
Mais m.... ! quand vous vous mettez en ménage, c' est quoi que vous voulez ? une co-locataire ? une mère ? une femme de ménage ? une baby-sitter ?
Mon piti chouchou a de la chance que je l' aime si fort et qu' il est un amant hors pair, malgré mes pannes à moi..... sinon ! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !
Ma question est donc : y-a-t-il sur Internet un mode d' emploi pour vos congénères ? ( juste de quoi m' aider à arrêter de me faire des ulcères parce que mon homme ne se foule pas trop les chevilles à participer à la vie familliale ! )
merci !
bisessssssssssssssssssss
Posté par ariciaa à 18:50
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18-03-04
une photo de nous....
coucou
ben voilà....une photo de nous.....simplement parce que je l' ai promis au Rodeur.....parce que pour l' instant ai pas trop envie de m' attarder sur ma vie qui tourne en vrille.....
bisessssssssssssssssssssssssss
Posté par ariciaa à 19:40
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25-02-04
helloooooooo...
Sorry pour cette absence forcée d' une 15aine de jours.....ai été malade ( grosse déprime + angine ). Maintenant, suis de retour et en pleine forme.
Il suffit de lire mon précedent message posté pour comprnedre la raison de ma grosse déprime.....j' ai pas envie de m' éterniser dessus.
Nous voilà, mon chouchou et moi face à une semaine en amoureux : les enfants sont en vacances scolaires de carnaval et l' une est chez sa mère, et l' autre chez ses grands-parents ! à nous les soirées en amoureux, sans stress, ni cris, ni disputes.....pleines de câlins, de frivolités, et de folies.....
Hier soir, on a regardé des bêtises à la télé, blottis sous une couverture, avec une tasse de thé et des Pim's chocolat fondant et orange...hummmmmm ! moi faisant mine de ne pas sentir sa main s' insinuer sous ma jupe fendue.....il commençait à se faire tard, je devais me lever tôt, ai donc été me coucher vers 24h00. Il m' a rejoint moins de 5 minutes après. Il s' est d' abord blotti tout contre moi, pour finir, sans autre forme de procès, sur moi. Sa bouche s' est mise à jouer avec mes lèvres, les emprisonner, les lècher, les mordiller, les embrasser doucement, les forcer, ......alors que ses mains n' étaient pas en reste vu qu' elles fouillaient sous ma nuisette. Le poids de son corps aidant, il a ouvert mes jambes sans trop de difficultés. Il s' est libéré de son pantalon de pyjama en moins de temps que je ne saurais le dire. Ce n' est que quand j' ai senti son membre tendu comme une branche que je me suis réellement rendue compte de l' état d' excitation dans lequel il était ! Mais si lui était prêt, je ne l' étais pas ! Lorsque je l' ai senti sur le point de me prendre, j' ai murmuré que j' étais pas prête. Il s' est mis alors à carresser mon intimité d' une manière inouïe, à la fois douce et furieuse, comme si ses mains pouvaient comme son sexe être une preuve de son excitation. Je n' ai pas tardé, sous un tel traitement, à mouiller comme jamais ! Il n' a pas eu trop de mal à se rendre compte tout seul que j' étais prête à l' accueillir. Sans attendre d' avoir mon approbation, il a remplacé sa main par son sexe tendu à en exploser d' un seul coup de bassin. Je poussai un gémissement de plaisir et de soulagement sous la pénétration de son engin, bien plus gros et plus long que ses doigts. Il aurait continué à me fouiller de la sorte avec sa main, que je l' aurais violé ! Il gémit en explosant, en même temps que moi. J' en ai même pleuré tellement c' était bon, puissant, fort, .... Nous sommes restés soudés l' un a à l' autre quelques minutes, le temps de revenir à la réalité. Nos corps étaient brûlants. Mon orgasme était tellement fort que mon sexe en était douloureux. J' étais encore tremblante de sanglots quand il me murmura à l' oreille " tu as tellement hurlé qu' il est étonnant que les voisins n' aient pas débarqué ! "..... non mais attends ! oh ! suis pas un frigo moi....c' était divin, qu' est-ce que j' aurais dû faire ? me taire ? qu' y-a-t-il de meilleur que de se laisser aller aux carresses expertes de son amoureux ? surtout quand il vous susurre à l' oreille tout doucement alors qu' il vous rend complètement folle avec ses mains et sa bouche " tu sens comme c' est bon ? j' aime ton odeur .....laisse toi faire....ne résiste pas.....tu ne demandes pas mieux.....je sais que tu aimes ça......je vais te prendre comme jamais tu ne l' as été.....tu me rends fou à gémir et te tordre comme ça......tu sens mon sexe ? il est prêt à exploser tellement tu m' excites....."
olàlà.....rien que d' écrire tout ça j' en suis toute chose......je sens que ce soir.....hihihi ! je vais remettre le couvert ! ;-)
je vous raconterai ça !
bise
à+
Posté par ariciaa à 18:25
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08-02-04
week-end....comme tant d' autres....
Olàlà.....j' en ai marre ! La petite de mon homme me fait ch..... mais royalement ! en une semaine, il est arrivé à trois reprises qu' elle mette plus de 2 heures pour terminer son assiette ! et cela en hurlant, pleurnichant, geignant, et c' est des ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh ! et des bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh ! et des larmes de crocodiles, en veux-tu en voilà ! si encore je faisais des machins dégeux du style choux de Bruxelles ( que j' adore ! ), chicons, ....même pas ! des petites patates avec du steak ( tout le steak s 'en va, dès qu' il en reste 4 petits morceaux c' est la catastrophe ! elle veut plus, c' est trop sec, ça colle ds la bouche.....ah ben oui, si elle le garde plus d' une heure ds sa bouche à le mastiquer comme si c' était du chewing-gum ! ), du riz avec du blanc de poulet, de la purée avec des ailes de poulet.....donc rien de bien méchant, vous avouerez ! alors je commence à en avoir marre ! mais marre ! si ça continue comme ça, elle sera au pain sec et à l' eau ! d' ailleurs si ça ne tenait qu' à moi, ce soir elle mangeraitque des tartines, et nous on dînerait normalement ! mais O. ne veut pas que je fasse flamber le torchon encore plus entre elle ( et sa mère ! ) et moi ..... Mais merde, quoi ! je vais pas me rendre malade pour une gamine qui n' en fait qu' à se tête !
Vendredi, j' ai préparé une soupe julienne. Le mixer étant habîmé, ai pas pû la mixée. Donc, il y avait des morceaux dedans ! j' aime pas ça, mais bon !j' ai quand même essayé tant bien que mal de les coupés le plus petit possible. On s' est mis à table, à 19h30, avec nos soupes et des tartines au beurre . Un vrai régal ! Je me suis dit que cette fois ce serait le mien qui hurlerait à la mort à la vue d' un tel truc ( il déteste la soupe avec des morceaux et encore plus les tarines au beurre ! ). Eh bien, il a un peu trainaillé, mais il a fini....juste après moi ! donc il n' a pas trop fait durer ça en longueur ! Elle était encore atablée en geignant à 22h10 ! c' est pour attraper peur de voir l' heure du dîner s' approcher ! j' en ai mal à l' estomac ! ou alors il faut cacher ses aliments sous le ketchup ! et quand je dis cacher c' est vraiment cacher ! elle ne doit pas les voir ! alors, oui, ça descend ! mais ça va oui ! qu' est-ce que ça va donner dans quelques années ????
Je veux bien comprendre qu' il n' est pas facile d' accepter une belle-mère ( tout comme il n' est pas simple d' accepter et devoir s' occuper de l' enfant d' une autre ), mais sincèrement.....je pense pas être une chiante ! quand je vois comme sa mère se comporte avec elle, je me dis que chez nous ça doit être un havre de paix pour elle ! Je devrais peut-être être comme sa mère : tout le temps gueuler dessus, la traiter de ts les noms, l' envoyer dans sa chambre que je veux avoir la paix......pas mon style, sorry !
Idem pour les devoirs ! elle est en 1ère année de cours élémentaire, mais elle est de décembre 97, en étant née avec 3 mois d' avance. Donc, elle n' est ( et cela se ressent très fort ) pas encore matûre pour de tels apprentissages ! Passons, vu que sa mère a dit avoir fait des tests de capacités et que les résultats disaient que la petite était tt à fait apte pour cela et même d' aller dans une école flamande ! Eh bien , résultats ? pas brillants ! elle a vraiment de grosses difficultés, d' ailleurs O. me demandait même si on ne la remettrait pas au jardins d' enfant, jusqu' en septembre, le temps qu' elle acquiert un peu de maturité.
Heureusement que j' aime mon homme, et qu' il m' aime sinon je ne reste pas une minute de plus..........
enfin.....voilà....c' était mon coup de gueule du week-end !
à bientôt
Posté par ariciaa à 17:11
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04-02-04
Hellooooooooo
Hier c' était jour de congé.....et hop, à la bourre ! on n' a de nouveau pas chômé...c' est grave quand même ! Un jour de congé, et quand on reprend le boulot, on est encore plus crevé que quand on l' a quitté ! bref....
O. a été accompagner les enfants à l' école, pendant ce temps-là j' ai nettoyé ( on devait recevoir mes parents au soir... ). Il est revenu, on a pris le p'tit dej', une douche et on est parti pour acheter un cadeau pour mon fils ( c' était son annif', il a eu 6 ans ! ). Mais avant ça, il voulait absolument laver la casserolle qu' on a reçu en remplacement : ben oui, pc que la Fiesta, on ne la garde pas vu que les garagiste peut nous retaper notre Lancia pour 1250EUR. Donc, on lui a rendu la petite Ford et il nous donné une voiture de remplacement en attendant la nôtre. Cette saloperie c' est une Citroën AX. Un taudit ! une horreur ! ça grince de
partout, le tableau de bord est fendu, le volant bouge, le levier de vitesse manque de nous rester ds la main à chaque fois qu' on y touche ! elle est horrible ! enfin, O. l' aime bien...il la trouve comique.... :-$
Donc, il voulait absolument la passer au car-wash...on y va donc, on y perd 20 minutes ! passe.......on va chez Carrefour, on y achète un pantalon, un sweat, et un petit circuit Hot Weels et on s' en va vers chez B. ( la maman d' O., ma belle-mère donc )qui habite à l' autre bout de la ville. On la récupère, ainsi que les 2 tatas et tontons pour aller manger des moules et des frites au dépôt ( là où travaille mon chouchou ). Journée moules / frites à 3,50EUR la personne ! pas volé...quand même ! Ils voulaient ts venir, alors ils sont venus......bah ! plus on, est de fous,plus on rit ! Et puis, Mario, mon cher collègue, est venu nous rejoindre
aussi ! on était finalement à 8 ! O. a eu l' autorisation de sortir un bus pour nous faire une petite démo....on a fait donc plusieurs fois le tour du dépôt ( dans les tournants, on était même sur 2 roues ! ). Après ça, on a été tous boire un café chez nous. On a papoté, et puis on s' est mis en route ( déjà qu' on était un peu en retard ! ) à 16h. On a encore été récupérer les enfants à leurs écoles respectives, on a déposé M. au tram, et ramené B. chez elle ( à l' autre bout de la ville ).Il était déjà presque 18h, et on devait encore aller chercher un gâteau parce que mes parents venaient pour l' annif' du petit.
On est donc retournés chez Carrefour prendre un gâteau au chocolat et des bougies. Nous sommes rentrés à la maison. Il fallait encore faire les devoirs avec la petite, préparer à dîner pour les gremlins, faire la vaisselle de l' après-midi, passer un coup d' aspirateur...tout ça en moins d 'une heure. Le stress... finalement tout était prêt quandmes vieux ont débarqué ! Le marmot a été gâté pourri ! Une paire de basket, 2 pantalons,un pull, un sweat, un dvd éducatif, un circuit de voitures miniatures ! Mes parents sont partis vers 20h40.
Après, il a fallu faire encore un peu travailler la petite ( qui a d'énooooooooormes problèmes de concentration ! ), mettre les 2 monstres au lit, faire la vaisselle, remettre un peu d' ordre et........... décompresser ! O. s' est mis sur l' ordinateur, et moi j' ai attrapé un bloc de feuilles et un porte-mines et j' ai laissé mon imagination vagabonder ! ça faisait un moment que je n' avais plus dessiné ( ma passion principale avec le modelage de figurines en argile ). Ca m' a fait du bien.....quand je me suis rendue compte de l' heure, 23h40, passablement tardive vu qu' on se lève tôt, 5h30.....j' ai décidé d' aller me coucher. Ai embrassé mon chouchou, qui terminait ce qu' il était oqp à faire, et suis aller me glisser ds les draps. Il est arrivé 20 minutes après et....n'a-t-il rien trouvé de mieux à faire que de commencer à me titiller ? Vu que je ne suis pas contraire, je ne l' ai pas découragé.....et en moins de temps qu' il ne faut pour le dire, voilà notre outillage à portée de mains....à faire des galipettes ! Les galipettes finies, il va dans la salle de bain, le temps de se nettoyer, et moi de redescendre sur terre.....je me mets totalement nue et je me découvre ( il faisait vraiment trop chaud ! ). Je commence à sombrer ds les bras de Morphée, quand le voilà-t-il pas qu' il revient, se couche, me trouve dans cet état, totalement offerte et disponible...et voilà que ça le reprend ! Il a de nouveau une trique à faire pâlir les chênes les plus vénérables ! Incroyable.......je savais qu' il démarrait au quart de tour ( parfois ! ), mais là.....je dormais quasiment ! et hop, c' était reparti pour un tour.....qu' est-ce que c' était bon ! parce qu' en plus j' ai retrouvé la clef de ma jouissance......hihihi ! m' en donne à coeur joie maintenant ! du coup, il est fier parce qu' il croit que c' est à cause de lui, qu' il n' arrive pas à me donner du plaisir alors que c' est pas vrai.....c' était juste moi qui n' arrivait pas à faire le vide dans ma tête, c' est tout !
allez.....à+
bisoussssssssss
Posté par ariciaa à 20:56
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31-01-04
ça fait longtemps !
ça en fait un moment que je suis pas venue....que s' est-il passé depuis ? rien de bien particulier, sauf qu' on s' est acheté une petite fiesta d' occas' ( clx, 1400, 60000km, 01/1991, 1er proprio, 1500?).Suffisant pour accompagner les marmots à l' école et faire les courses ! on va la tester tout à l' heure ( courses + petit tour ! ).
Franchement, là j' ai pas trop l' inspiration....faisons le point : on a acheté la voiture, isa va sans doute se faire enlever les organes reproducteurs ( d' après ce que j ' ai compris, elle aurait un cancer de quelque part par là ....), objectivement c' est une bonne nouvelle : elle ne fera plus d' autres petits malheureux ! je sais, je sais, c' est pas bien de parler comme ça, mais elle me court sérieusement sur le chou ! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! j' irai danser sur sa tombe ! ( non, c' est pas vrai....pas à ce point.....quoi que ....).
Côté intime, j' arrive toujours pas à mes fins....pourtant j' ai trouvé le petit truc qui le rend " fou" : une mini jupe quand on reçoit des amis, ou qu' on va chez eux ( ou au resto ! ). Ca le rend complètement barge.....tellement que les préliminaires sont expédiés, du coup j' ai pas trop le temps de préparer mon outillage ! c' est pas bien grave, je le faire mariner un peu la prochaine fois ! ;-)
Jeudi soir, après le départ de nos amis, il m' a prise par derrière, en levrette ( pas mal du tout.... parce que cette fois on a été jusqu' au bout ! d' habitude, on ne tient pas très longtemps dans cette position ). Seulement, j' ai mal aux abdos ! olala ! c' ets horrible ! ai l' impression d' en avoir faot une 50aine !
On va bientôt y aller
bisousssssssssssssssssssss
à bientôt !
Posté par ariciaa à 13:37
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28-01-04
Grosse dispute et réconciliation....dépitante !
Grosse dispute et réconciliation....dépitante !
Comme le titre de ce message l' indique, on s' est engueulés, O. et moi, et après ....réconciliés ! Heureusement...
Que s' est-il passé ? Eh bien, c' est son ex qui est derrière tout ça ! Toutes les excuses sont bonnes pour ne pas s' occuper de la petite. Je résume vite fait: I., l' ex de mon homme, a été abusée sexuellement quand elle était gamine ( ce qui expliquera beaucoup de choses ultérieurement ! ), donc elle ets un peu " décalée" ...si vous voyez ce que je veux dire. Malgré toute la compassion que je peux avoir pour ces personnes, elle, je ne la supporte pas ! Elle croit que parce qu' un homme couche avec elle, cela veut absolument dire qu' il l' aime.....et pourtant rien n' est moins vrai ! Quand j' ai connu O. ( octobre 2002 ), elle sortait avec A., qui était marié et avait 4 enfants. Ils parlaient de vivre ensemble ( en région flamande où il a une maison ) une fois que sa femme avait décampé. Quand je me suis installée chez O. ( avril 2003 ), A. est allé vivre chez I.. Elle avait la garde de la petite. En juin, A. est retourné chez sa femme. Il est revenu en Août. Il est reparti en Septembre. Là, on lui a proposé de prendre la petite chez nous, et qu' elle pourrait s' en occuper ts les jours en allant la cherche à l' école et nous on la récupèrerait le soir, après le boulot, chez elle; et le week-end elle pouvait l' avoir quand elle le désirait. Ca lui permettrait de faire un peu le point, et puis nous ça nous aidait à remettre la petite sur un chemin un peu plus stable parce que quand on la prennait le w-e, elle ressemblait à une épave ( puant la cigarette vu qu' ils fument ts les 2, cernée de n' avoir pas dormi parce qu' ils ont passé leur temps à s' engueulés, ...). Elle a accepté, et depuis la petite vit chez nous. I. est ensuite sortie avec un certain P. ( un gars qui travail aux relations publiques dans la boîte où on travaille ). Ca a duré 2 semaines. A.a refait son apparition, en disant à I.qu' il n' arrivait pas à choisir entre sa femme et elle, et qu' il ne l' oublierait jamais, et gna gna gna gna......Elle est restée seule 2 semaines, et elle a fait la connaissance de T.( un gars beaucoup trop bien pour elle ! ) sur Internet. Avec qui elle " se sentait très bien, dans ses bras elle oubliait totalement A. il lui donnait bien la preuve qu' avec A.elle n' avait aucun avenir vu qu' il n' arrivait pas à assumer ses choix, ..." Eh bien, ça a duré 1 semaine : il n' arrivait pas à oublié son ex-femme qui l' avait quitté 2 semaines auparavant ! Et maintenant, A.a resurgit et du coup, ils reparlent de vivre
Vos messages me sont allés droit au coeur.....merci à tous !
Nous avons discuté toute la semaine, mon homme et moi. Très sereinement, très calmement.
Le blème c'est qu'il souffle le chaud et le froid : un jour, il a l'air de comprendre mes attentes et d'accepter la séparation; et le lendemain, il faut tout refaire (parce que je l'ai laissé me prendre dans ses bras, il s'est imaginé que tout était encore possible)
Selon lui, je suis la femme de sa vie et il fera tout pour me le prouver. Mais moi, j'ai attendu 5 ans qu'il daigne me regarder, m'aimer, me faire vibrer, me faire l'amour un peu plus longtemps que 5 minutes une fois par mois.
Il m'a proposé des solutions alternatives: thérapie de couple, partager la maison, thérapie individuelle....
Mais il ne veut pas comprendre que je n'ai plus de sentiments amoureux pur lui.
J'ai eu un gros coup dur professionnellement parlant, il y a 2 mois, et il pense que c'est à cause de ça. Qu'il faut que je me fasse aider et qu'ensuite, j'y verrai plus clair (dans sa tête : que je l'aime encore).
Je devrais lui dire que j'ai réétudié la possibilité de partage de la maison, et quand j'aurai trouvé un petit ami que je ferai venir, il me mettra vite à la porte !
bisesssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
(je suis bruxelloise d'origine mais nous habitons le brabant-wallon)
15/04/08
Bonsoir à toutes et à tous
Cela fait plus de 5 ans que je vis avec mon homme, mais ça fait un moment que ça ne va plus entre nous.
En fait, je n'ai jamais été réellement heureuse avec lui.
Il me fallait de la passion, il n'y avait que de la tendresse.
Il me fallait du sexe, on ne le faisait qu'une fois par mois.
Je voulais avoir de l'importance à ses yeux, je passais toujours au second(voire au 3ème) plan.
Mais bon.....il était gentil, tendre, pas difficile. La vie coulait simplement avec lui.
Mais zut ! je n'ai que 31 ans, je veux vivre, être aimée passionnément, être désirée.....
Aujourd'hui, depuis quelques moi, il fait des efforts.....mais c'est moi qui n'y arrive plus !
Je n'arrive plus à faire comme si de rien n'était.
Nous avons failli nous séparer il y a quelques mois, et je suis restée.....par pitié.
Mais je le regrette.
J'ai beaucoup de tendresse pour lui, mais ça ne me suffit pas....ai l'impression de vivre avec mon frère..... unsure.gif
Je ne sais plus quoi faire.....
Comment mettre fin à cette relation sans complètement détruire cet homme qui m'aime....mais dont je ne suis plus amoureuse ?
Kissesssssssssssssssssss
24 avril 2008 (sa réponse à la synthèse de la situation)
Plusieurs choses:
-la prise de poids est signe extérieur de mal-être intérieur : dès la 1ère semaine de mon installation chez toi, je me suis rendu compte que tu ne m’apportais pas ce que je souhaitais (je ne me sentais pas aimée, ni désirée)
Ta façon de faire passer « le reste » avant moi me bouffait. Ton bonheur était ma priorité, je n’étais rien pour toi (c’est ainsi que je l’ai ressenti). Je m’éteignais au fur et à mesure. Du coup, pour essayer quand même faire un peu parti de tes passions, je m’intéressais un peu plus à tes hobbies. Oh ! Attention ! Je m’y intéressais déjà avant « toi », donc c’était juste approfondir et préciser un terrain connu.
Je me suis réfugiée dans la nourriture, elle seule remplissait le grand vide que tu creusais en moi.
Quand tu m’accordais un peu d’attention (quand nous faisions l’amour), c’était comme si tu m’accordais un morceau de paradis. Et puis, je me remettais à compter les jours qui passaient et où tu ne daignais pas accorder le moindre intérêt à ce corps que je détestais et punissais.
Oui c’est vrai, je semblais heureuse. Mais tu n’imagines pas à quel point j’étais malheureuse. A quel point j’aurais voulu hurler. J’aurais fait n’importe quoi pour que tu me désires ne serait-ce qu’un peu, que tu m’aimes comme je t’aimais.
Tu m’aimais, je le sais et je le savais….mais pas comme je le voulais
J’avais l’impression d’être une bonne copine pour toi, elle est là tt le temps, elle aide (ménage, bouffe, gosses), elle a une petite tape de temps en temps dans le dos en remerciement….mais c’est tout !
Mais bon, tu es quelqu’un de facile à vivre et donc j’essayais de ne pas trop me focaliser là-dessus……mais l’inconscient dirige quand même tout, en cachette…mais il le fait quand même (=>boulimie)
-août 2007 :
oui, erreur impardonnable. Il est juste utile de préciser que c’est là que tout à commencer. Cette « affaire » m’a fait comprendre certaines choses….choses que tu ne vois pas sous le même angle. Et là, le château a commencé à être ébranlé sur ses fondations. J’ai essayé de combler les brèches, mais je n’y arrivais pas.
-le bon samaritain, comme tu l’appelles, ne m’a pas consolée. Il s’est juste avéré qu’on vivait les mêmes déceptions/désillusions au même moment, et depuis autant de temps. Sans compter que ce que je voulais entendre sortir de ta bouche c’est de la sienne que je l’entendais. Et ça, ça fait horriblement mal….tu n’as pas idée à quel point c’est perturbant. Tu te fais opérer pour perdre du poids et être plus attirante et plus sexy pour que ton homme aie envie de toi, et finalement ton homme te trouves moche, vulgaire et puante……alors qu’un autre te trouves rayonnante, rajeunie et hyper sexy. Alors oui, j’aimais passer du temps à discuter avec lui parce qu’il m’apaisait (alors que tu m’agaçais), il calmait mes angoisses (alors que tu les créais), il me rassurait (alors que tu me mettais en danger). Image débile s’il en est, il était comme un bain chaud et parfumé après une dure journée : calmant, doux, rassurant, apaisant, revigorant. Il me faisait du bien alors que tu me faisais du mal, et pourtant c’est pour toi que j’avais fait cette opération. Il m’apportait ce que tu ne m’apportais pas. Il est vrai qu’à un moment, on s’est demandé si notre amitié n’était pas en train de virer de bord…..ça a été stoppé à temps. Mais ta confiance en moi en a été brisée, tu me l’as bien fait comprendre (et je le conçois parfaitement) et, à ce niveau-là, j’ai eu l’impression que plus rien n’était comme avant.
-je n’ai pas subitement réalisé que je t’aimais toujours. Je le savais mais je ne comprenais pas comment on en était arrivé à ce que je me fasse charcuter pour toi, et que finalement ça ne te convienne pas. Je ne comprenais pas comment on avait fait pour s’éloigner ainsi l’un de l’autre. Les raisons de mon désir de rupture de l’époque tu les connais, et je ne vais pas revenir là-dessus. Tu vivais depuis quelques mois ce que j’avais vécu pendant 4ans et demi, et tu trouvais ça insupportable. Que devais-je dire, moi ?
-on a finalement décidé de se laisser une autre chance. On s’est effectivement retrouvés comme jamais, mais le mal était fait. On (re)faisait des projets d’avenir, même si on savait qu’ils ne resteraient plus que probablement qu’au stade de projet.
Pour la voiture, tu sais que les choses ne sont pas si simples que ça. Je n’en voulais pas au départ. Mais je me disais que tu m’en voudrais, et que je n’avais pas le droit d’être égoïste, et que finalement ça te ferait plaisir…..et de fil en aiguille, eh bien on l’a la voiture.
-concernant ma mutation, il y a bcp et très peu à dire, vu que tout a déjà été dit. Mais, pour moi, ça a sonné le glas. Notre couple n’était pas sorti indemne des 2 crises qu’il avait connues coup sur coup (ta confiance en moi qui était ébranlée, mes remises en question continuelles), et voilà que le seul gage de solidité (stabilité financière non-négligeable) que j’avais prenait l’eau….et pour quelle raison !.... et de quelle façon ! Et là où j’attendais patience et soutien de ta part, je n’ai que remontrance (parce que je ne veux pas réagir comme tu voudrais que je le fasse) et impatience (fallait que je me ressaisisse) et incompréhension (ça arrive à tout le monde, pourquoi me mettre dans un état pareil). Je n’étais pas remise tout à fait de ce qui nous était arrivé depuis août, et il a fallu que je me prenne une telle raclée….et il aurait fallu que je me redresse aussitôt, comme si ça n’avait pas une telle importance. Ce que tu me demandais était au-dessus de mes forces. Je n’avais pas assez d’énergie pour ça. J’étais anéantie. Là où j’avais fait mes preuves, où j’étais reconnue à ma juste valeur, il fallait tout refaire, tout recommencer, tout prouver à nouveau…..tout ce que j’avais prouvé et assimilé pendant 9 ans était perdu.
Sans compter la brisure au niveau humain, ce cercle d’amis (qui était comme ma 2ème famille) je n’en faisais plus partie.
Faire une croix sur 9 ans de sa vie, sur des gens avec qui je passais plus de temps qu’avec toi, je ne pouvais pas le faire aussi simplement que tu aurais voulu.
-oui, peut-être que je suis en carence grave de ttes sortes de vitamines mais le ver est entré dans la pomme avant même que je ne sois « en manque ». Mais je pense que, même si je n’étais pas en carence, vu ce que nous avons vécu ces derniers mois, mon état psychologique n’aurait pas été plus brillant.
Situation actuelle :
-L’amour que j’ai éprouvé pour toi pendant ces années s’est transformé en affection. Et pour moi ce n’est pas suffisant pour construire un couple. Je dois éprouver pour toi plus que ce que j’éprouve pour mon meilleur ami.
-il est vrai qu’il y a des jours où je suis plus « sereine » mais il y a aussi des jours (et ils sont plus fréquents) où je n’ai pas envie de rentrer. Pas par peur de tes réactions. Simplement parce que je n’en ai pas envie. Parce que plus rien ne m’y attire.
Et je me connais, je sais que si je n’aplanie pas tout maintenant, ça recommencera. Je ne peux et ne veux pas reconstruire sur des ruines. On a connu 2 crises dans le passé, nous en sommes à notre 3ème. La 2ème était plus forte et plus grave que la 1ère. Celle-ci est encore quelques crans au-dessus de la 2ème. Penses-tu sincèrement que ça augure quoi que ce soit de bon pour la suite ? Moi pas.
-non seulement je n’ai plus rien à t’offrir parce que je t’ai déjà tout donné, mais en plus je n’attends plus rien de notre relation. Elle ne m’apporte plus aucune satisfaction. Ce n’est plus le petit havre de paix qu’elle était il y a quelques années. J’ai l’impression d’y étouffer. J’ai trop donné au départ (pour ne pas en recevoir en retour à ce moment-là), aujourd’hui je suis fatiguée. Je ne veux plus.
-je n’étais pas malheureuse (parce que tu es quelqu’un de bien) mais je n’étais pas heureuse non plus (sinon je n’aurais pas tenté de trouver refuge dans la nourriture). Et aujourd’hui, je veux l’être. Mais pour ça, je dois mettre mes pendules à zéro, me recentrer, me retrouver.
PS : les espoirs que tu fondes en thérapies de couple, c’est de l’acharnement. Je ne veux plus continuer à me battre, à me demander si je suis restée par pitié, pour te faire plaisir, pour ne pas te faire de mal. Je sais que tu as mal, que tu ne veux pas. Par respect pour ce que nous avons vécu, je veux que cette séparation se passe le plus sereinement possible. Alors, s’il-te-plaît, n’espère plus là où je sais qu’il n’y a plus d’espoir.
24 avril 2008, synthèse de la situation
1. Préliminaires
- Rencontre en 2001-2002 par collègue de travail interposé.
- Les liens sont flagrants, de nombreux points communs : même hobbies, même employeur, même quartier de fréquentation, mêmes magasins, même hôtel en vacances, etc.
- Caractères complémentaires l'un de l'autre, mêmes pensées au même moment (encore actuellement), mêmes mots qui sortent en même temps (encore actuellement), vraies disputes assez voire fort rares.
- Tout se passe bien, voire très bien avec des hauts et des bas comme dans tout couple, jusqu'en 2007 où tout va se précipiter. Elle semble tout-à-fait heureuse, radieuse et épanouie durant ces années, malgré une prise de poids importante.
2. Eléments déclencheurs
07.2007 : opération chirurgicale "by-pass".
08.2007 : dispute entre moi et son père, il s'agit d'une erreur impardonnable, rupture évitée de justesse.
10-11.2007 : un bon samaritain la console au boulot, 2ème désir de rupture. Voiture tombe en panne le jour prévu pour son déménagement (que j'ignorais totalement), je découvre le pot-aux-roses. Là elle réalise qu'elle "m'aime comme une folle comme au premier jour". Tout rentre dans l'ordre, WE thalasso en amoureux à Metz.
12.2007-01-02.2008 : Tout se passe merveilleusement bien, on discute pour l'achat/construction d'une maison, on a visiter une maison témoin, je reçois une voiture neuve pour ma St Valentin !
03.2008 : WE en formation syndicale en Ardennes, je vais l'y rejoindre, tout se passe merveilleusement bien, mais au retour je découvre des lettres d'amour destinées au collègue samaritain...
A son retour, elle découvre qu'elle est mutée de force suite à son engagement syndical. Elle passe d'un bureau commun avec 10 collègues à un bureau isolée seule.
04.2008 : Menaces de C4, harcèlement, calomnies dirigées, absence de suivi psychologique, syndicat reste amorphe. C'est un drame pour elle, elle a l'impression d'avoir perdu un enfant. Elle croyait qu'elle resterait à la même place, même job, toute sa vie ! Du coup : stress énorme, troubles du sommeil, irritabilité, perte de libido, annihilation des sentiments deviennent son quotidien.
07.2007 --> 04.2008 : Absence totale de suivi post-opératoire au niveau psychologique et diététique, elle n'a pas suivi les conseils des médecins. S'ensuit une carence vitaminique aggravée (dont une absence de magnésium dans le corps depuis 11.2007) et une dépression mettant le couple en danger, comme dans 80% des opérations de ce type.
3. Situation actuelle (04.2008, après plus d'un mois sans rapports sexuels ! ! !)
- Toujours des sentiments mais c'est le brouillard dans sa tête. Elle éprouve de l'amour pour moi, mais il lui faut de l'amour fou pour pouvoir envisager une vie conjugale. Ce n'est donc plus suffisant pour continuer et elle éprouve le besoin de se retrouver seule pour revivre.
- Un jour tout se passe bien, et le lendemain elle n'a pas envie de rentrer par crainte de mes réactions au sujet de son travail, qui l'exaspèrent. Elle a peur que dans l'avenir, ce genre de crises deviennent de plus en plus nombreuses et graves.
- Elle a la sensation que "le sac est vide" et qu'elle n'a plus rien à m'offrir et à me donner au niveau sentimental, d'où l'inutilité d'une thérapie de couple selon elle car "c'est trop tard".
- Elle croit s'être mentie à elle-même durant ces 5 ans de vie commune, en fait elle n'aurait jamais connu le grand bonheur avec moi, je ne serais pas son "modèle d'homme idéal". Ce serait cela qui aurait entraîné sa boulimie et sa prise de poids qui a abouti au "by-pass".
24 août 2007
Je ne vais pas tout lacher maintenant
J'ai longuement réfléchi, et j'en suis arrivée à la solution
intermédiaire : je reste avec mais je le tiens à l'écart de toute
"manifestation familliale".
Donc quand je vais en visite dans ma famille ou mariage ou décès ou
autre ......je ne le prends pas avec.
Et je ne tiendrai pas compte de ses recommandations ("ne rentre pas trop
tard"....)
Et s'il me fait ne serait-ce qu'une seule réflexion, il se prendra dans
la gueule : "soit tu m'aimes dès lors tu m'acceptes avec mes principes
et mes valeurs familliales, soit tu ne m'aimes pas telle que je suis et
donc tu ne m'acceptes pas ainsi et je me casse".
Je ne sais pas ce que tu en penses, mais je pense moi que c'est le bon
deal. Et je dois d'ailleurs t'avouer que ça a déjà commencé à faire
mouche parce que hier j'ai passé la journée chez maman et je ne suis
rentrée qu' à 21h. Et quand il m'a demandé ce que j'y avait fait, je lui
ai répondu "ça concerne ma famille, et donc tu n'as rien à y voir vu que
tu ne la respectes pas"
Il n' a rien répondu.
Vivement lundi !
17 août 2007
Comment punir qqn qui a été odieux et grossier ?
Olivier a été odieux et grossier : mes parents sont venus à
l'improvistes hier soir et ça l'a fait chier. Au point qu'il leur a
balancé à la gueule "la prochaine fois faut prévenir plus tôt" et
plus un mot de toute la soirée.
Il n'a rien à reprocher en tant que tel à mes parents, et à moi non plus
Sur 4 ans et demi de vie commune, mes parents ne sont venus qu'à 2
reprises à l'improviste : le jour de ma sortie de clinique et hier soir
Ce qui le fait chier c'est qu'ils débarquent, que la maison est
dégueulasse et donc qu'il faut nettoyer et ranger en 4ème
vitesse, et que sa perturbe son petit train train de pacha
Je suis effectivement très fachée, je ne lui ai plus adressé la parole depuis hier soir, je n'ai même pas dormi dans le lit Il a été particulièrement odieux et grossier
J'ai déjà tellement de mal à le faire accepter par ma famille (surtout ces temps-ci comparativement à ma soeur qui s'est trouvé un brave petit
albatros qui la couvre de cadeaux), et il doit rajouter à son
matricule avec des conneries et des insultes pareilles !
Il va me le payer, tu peux me faire confiance ! Je ne sais pas
encore comment......mais il va me le payer
21 avril 2005
Je comprends mieux maintenant....mais comment régler le blème ?
Cela fait quelques années maintenant que je suis avec mon homme, et je dois dire qu'en gros ça se passe bien. Sauf quand je suis un peu plus fébrile, et que j' ai dû mal à supporter son jem'enfoutisme constant. Mais sinon, on s' adore.
Il y a juste un truc qui me dérange depuis le début et qui m' intriguait sans que je puisse savoir le pourquoi du comment. Mais maintenant je sais.
Je m' explique : j'ai déjà parlé du gars avec qui j' avais eu une histoire torride il y a des années de cela, et bien à ses yeux à lui j' avais la sensation d'être la femme la plus belle, sensuelle, désirable, sexy du monde. Tandis qu' avec mon homme pas ! Que du contraire même : j' ai l' impression que j' ai beau faire tout ce que je veux, je ne serai jamais assez désirable à ses yeux !
Il y a 2 raisons à cela :
1 ) quand mon ex me regardait, son désir de moi se lisait sur le moindre des traits de son visage, au plus profond de ses yeux, dans le moindre de ses gestes.
2 ) quand mon homme me regarde ce n'est "que " de l' amour, de la tendresse, du respect, de l' affection...mais rien de physique ! rien de sexy !
Cela ne veut pas dire qu'il ne me désire pas, selon lui, c'est seulement qu' il accorde plus d' importance à tout ce qui nous lie ( amour sincère, affection, tendresse, respect, complicité ) qu' à nos relations intimes. Pour lui, faire l' amour une fois par semaine, c'est une bonne fréquence !
Je devrais me sentir comblée je suppose d' être aimée de la sorte, mais faire l' amour une fois par semaine, sincèrement, me laisse sur ma faim ! D'autant plus que mon homme excelle dans le domaine ! C'est le 1er homme à m' avoir fait pleurer ( et à plusieurs reprises encore bien ! ) de plaisir.
Nom d' un petit bonhomme ! je suis jeune, en bonne santé, ( et le printemps arrive ! ), et je dois me contenter de 1 fois par semaine ( et encore, ça c'est quand tout va bien ! quand il n'est pas trop tracassé ! ) !
Le blème c'est que quand on le fait, on est tellement en manque, que c'est "avance-recul-avance-recul-stop-eject". Le coup ( autant de son côté que du mien ) part plus vite qu' il n'est arrivé !
Il me dit que quand j' ai envie, je dois lui montrer.....mais, merde, j' ai aussi envie qu' il prenne les devants, qu'il se montre plus "viril", plus entreprennant, plus bestial,.....
Je ne sais pas ce que je dois faire.....ça fait 4 jours qu' on n' a rien fait, et j' ai l' impression que ça fait des semaines !
Prendre un amant ? je pourrais pas....
Si ?
La masturbation ?
M'acheter des gadgets pour femme ?
???
sais pas....sais plus.....
faut que j' y aille
bisesxxxxxx
à+
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22 mars 2005
La vie est une petite farceuse à l' humour détestable !
Comment est-ce possible de faire de tels coups ???
Je n' ai pas spécialement connu bcp d' hommes ds ma vie, mais il en est un qui laissera toujours une trace indélibile au fond de mon coeur. Et c'est de lui qu' il s' agit. Ce fut mon 1er véritable Amour. Mais il était déjà pris, et avait 1 enfant avec elle. Après une brève ( 3 mois et demi ) mais brûlante liaison, nous sommes convenus qu' il valait mieux pour nous de nous séparer. Parce qu' il ne pouvait pas vivre sans son fils, et que j' étais en droit de réclamer plus que ce qu' il ne pouvait me donner. Nous sommes rester en "bons termes", en hommage à notre relation. Il était clair, évident même que nous avions tjrs des sentiments l' un pour l' autre mais nous savions très bien à quoi nous en tenir. Et nous n' avions pas envie de nous faire plus de mal que ce qui n'était déjà fait ! Au bout de quelques années de célibat pour moi, et d' emmerdes avec sa "femme" pour lui, on finit par décider de reprendre notre relation là où nous l' avions laissée. Mais cette fois, sans rien se promettre. Entre adultes consentants. Que se faire du bien, que passer de bons moments......en enfin assouvir nos envies, besoins, désirs, fantasmes que nous nourrissions l' un pour l' autre depuis tant de temps !
Ne se trouve-t-il pas qu' à ce moment-là, cela fait 3 mois que j' ai fait la connaissance d' un gars, bien sous tous rapports.....mais avec qui rien ne se passe. Pas de papillons dans l' estomac, pas de jambes ni de mains qui tremblent, pas de visage rouge de bonheur, pas d' étoiles dans les yeux. Tandis que l' autre, c' était un feu d' artifice permanent ! J' en avais fondu de bonheur : - 18kg en 3 mois ! Eh bien, la vie a décidé que je tomberais amoureuse de celui qui me laissait indifférente ! Ben si ! Au moment où mon rêve le plus cher se réalise ( reprendre ma relation avec le 1er ), il faut que mon coeur s' attache à un autre ! ! ! ! Et je ne peux pas, je ne me vois pas, le tromper !
C' est peut-être pas l' amour passion comme avec l' autre, mais c'est un amour rassurant, tendre, doux.....comme un amour d' adolescent. Et lui, était libre et totalement dispo pour une relation à long terme ( voire définitive ! )
Que devais-je donc faire ???? Eh bien, j' ai choisi l' assurance d' une relation qui avait des chances d' aboutir ! Ben oui, vous comprendrez donc par là que j' ai fait une croix sur mon plus chaud rêve !
S' il en est qui jouent avec nous là-haut comme avec des marionnettes, ils ont dû bien rire ! "Tiens, tu le veux ? oui ? eh bien, allez, tu peux l' avoir.....amuse-toi bien.....oh ! et puis non, tiens prends-en un autre ! "
Je ne regrette pas de m' être engagée dans cette nouvelle relation : j' habite avec cet homme, il me rend heureuse même si la vie n' est pas rose tous les jours. Je regrette juste ma liberté perdue, et le fait de ne pas au moins une fois avoir été jusqu' au bout de mon désir. Et l' autre restera toujours ce point d' interrogation dans ma tête et dans mon coeur. Il est d' ailleurs devenu mon plus gros fantasme. Ce qui, par extrapolation, en fait mon gros blocage physique.
Mon fantasme c'est que j' habite seule. Qu' un soir, il m' appelle pour me raconter ses malheurs.....et plutôt que de le laisser gaspiller son argent, je lui propose de passer vider son sac en live. Il accepte. Il est tard. On parle, on boit un petit verre, on est un peu torchés. Il me confie ses soucis, son raz-le-bol. On se remémorre notre hisoire. Il se fait tard, il est sensé rentrer, mais il me dit qu' il n' en a pas envie.Variante 1, il me dit qu' il a toujours des sentiments pour moi mais qu' il sait que tout ce kil peut me deonner ne se limitera jamais qu' à du plaisir physique. Je lui dit que ça m' est égal et que ce qui m' importe c'est qu' il m' aime encore et qu' il me le prouve. Là, s' ensuit, des scènes torridissimes où il m' honore et me prouve à quel point il m' aime encore sur le canapé, à même le sol, contre le mur, dans le lit. Variante 2, je lui propose donc de rester. Il me dit que ce ne serait pas raisonnable parce qu' il sent qu' il se laisserait bien aller à recevoir et donner de la tendresse ce soir. Je lui dit que ça ne me dérangerait pas. Et qu' au contraire je n' attendais que ça. Là, on se jette l' un sur l' autre comme des affamés. Variante 3, je lui propose de rester. Il me dit que ce ne serait pas raisonnable parce qu' il sent qu' il se laisserait bien aller à recevoir et donner de la tendresse ce soir. Je lui dit que ça ne me dérangerait pas. Et qu' au contraire je n' attendais que ça mais qu' on n' y est pas obligés. Qu' il vaut mieux laisser les choses se faire toutes seules. Il est d' accord. Et trouve cela même très bien. Je lui demande de choisir entre le canapé t le lit. Il me dit qu' il serait plus sage qu' il dorme dans le fauteuil mais qu' il a trop besoin de bras dans lesquels il pourrait se blotir. Je n' y vois pas d' inconvénient. Nous allons donc nous coucher ensemble. Je me serre contre lui. Et là, c'est comme si nous n' avions jamais mis un terme à notre liaison. Nos corps se reconnaissent, se cherchent, se trouvent, se retrouvent. Et comme si nos vies en dépendaient, nous faisons l' amour jusqu' à en crier de fatigue.
Ca c' était mon rêve.
Quand je dis que ce fantasme constitue en moi un gros blocage physique c'est que, lorsque je suis occupée avec mon homme, il arrive que ce délire m' arrive par flash. Et du coup, je ne sois plus capable de rien. Tout disparaît. L' envie, le plaisir. Et pourtant, il est doué, mon homme. Attentionné, attentif, délicat, audacieux parfois même et il arrive même à me faire pleurer de bonheur. Mais quand ça arrive, j' ai presqu' envie de lui dire " tu termines, et qu' on en soit quitte". Un peu comme s' il était responsable de ma frustration. Alors que ce n' est pas le cas. C'est moi qui ai choisi. Il ne m' a pas forcée !
Et ces jours-ci, mes délires reviennent en force. Parce que je suis souvent en contact avec "l' autre". En effet, il vient de quitter sa femme qui a appris ses infidélités. Et je lui ai proposé de venir boire un café demain soir. J' ai très envie de réaliser mon rêve, mais je m' en sens incapable. Comment le pourrais-je ? Comment pourrais-je faire ça à l' homme qui me rend heureuse ? S'il le faisait, comment réagirais-je ? mal ! comment réagirait-il si je le faisais ? mal ! Détruire tout ce que nous avons construit pour une histoire de cul ? Cela en vaut-il réellement la peine ? Je ne pense pas. Je ne sais pas......Je sais juste que ça me hante ! J' ai besoin, envie de le toucher, de l' embrasser, de le carresser, de le faire frémir, gémir....jouir ? Nos ébats m' ont tellement révellée, et m' ont laissé un goût de trop peu en bouche.
Allea jacta est. Il viendra demain soir. On verra. Mais je sais d' avance que je ne pourrai pas.
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10 mars 2005
Salut !
Me sens pas super en forme. Je sais pas ce que c'est mais j' ai horriblement mal à l' estomac. L' impression d' être transpercée de part en part juste sous le sternum.
C'est à un tel point que j' en vomis tout ce que j' avale. C'est pas la 1ère fois que ça arrive : cette semaine c'est déjà la 2ème fois, et quand j' ai été malade c' en était à un tel point que c'est arrivé 4 jours de suite ( tout ce que j' avalais même la moindre gorgée d' eau ressortait illico-presto pour où elle était entrée ! ). Et c'est tellement éprouvant qu' ensuite je suis prise de tremblement, et de sueurs froides. Et quand la crise est passée, j' en reste toute meurtrie au point que même marcher est pénible et que j' en suis lessivée et que je n' ai envie que d' une chose c'est de m' allonger, et de dormir un moment.
Un ulcère ? je doute.
Des crises d' angoisse ? pendant ma convalescence, peut-être mais pas pour le moment. Je me sens très bien pour l' instant !
Une grossesse ? non ! et c'est sûr parce que Tante Rose ets déjà passée ce mois-ci.
Je sais pas....tout ce que je sais c'est que c'est que c'est très douloureux, et que ça peut me prendre n' importe où et n' importe quand.
J' ai rendez-vous chez le médecin demain soir après le boulot. Et cette fois, il a intérêt à me faire un check-up complet. Et s' il ne propose pas lui-même c'est moi qui l' exigerai. Y en a marre qu' il fasse comme s' il survolait les soucis !
Faut que j' y aille, les gosses sont au bain et je dois encore leur préparer à dîner.
kiss
Posté par petite muraine à 19:02 - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]
08 mars 2005
Me revoilà....
Ce n' est pas mon 1er blog, mais la 1ère fois, j' ai été repérée.
J' ai donc dû arrêter.
Mais maintenant, je serai plus prudente. Ma moitié ne le repèrera pas, celui-ci !
Enfin j' espère.
Je ne vais pas m' attarder ce soir, j' étais juste venue créer et configurer mon blog des lamentations.
Sachez juste, lecteurs ( si vous existez ), que vous assisterez ici-même à mes délires de tous bords ( boulot, familiaux, sexo, perso....).
kiss
Posté par petite muraine à 19:04 - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]
07-04-04
que feriez-vous si ....
....ce dont vous avez rêvez pendant 3 ans se réalise enfin, mais que pour une raison bien simple vous ne pouvez pas en profiter ?
J' ai divorcé en décembre 97. J' ai rencontré un gars en mai 99, on a vécu une histoire folle, passionnée, tourbillonnante, ennivrante, ....qui n' a duré que 3 mois parce qu' il était déjà pris et avait un enfant. Voyant que, au bout de 3 mois, notre relation était de plus en plus forte, et qu' il ne savait pas s' il aurait la force ( ou la lâcheté ....c' est selon ) de quitter sa femme et son fils pour moi, j' ai décidé d' en rester là. On a donc stopper notre liaison, et il m' a suppliée de rester son amie " qu' après ce que nous avions vécu, je ne pouvais pas faire une croix sur nous"..... Vu que je l' aimais à en crever, j' ai accepté. Je me disais qu' un tiens valait mieux que 2 tu auras, et que si je ne pouvais pas l' avoir totalement à moi....un petit peu serait toujours mieux que rien du tout ! On s' aimait de trop, on ne pouvait pas vivre l' un sans l' autre. On s' appellait 6 à 7 x par jour, on se voyait dès que nos vies professionnelles nous le permettaient.
Bref, nous avons donc ainsi passé 3 ans à se baver l' un sur l' autre, à nous tourner autour, à ne pas oser, à en rêver, à en devenir fous......et pourtant on s' est tenus tranquilles. Il a eu une mutation et un changement d' horaire, du coup on s' est un peu perdu de vue physiquement, même si on se téléphonait dès qu' on le pouvait. Je savais que je n' avais pas d' avenir durable avec ce gars, en tout cas pas en tant qu' amoureux.....en tant qu' amis, on avait tt à gagner l' un de l' autre.
Voilà qu' en novembre 2002, un collègue me présente un ami ( mon compagnon actuel....mon piti chouchou ). Au début, il me semblait insignifiant : nous ne nous trouvions que des divergeances de points de vue, aucun atome crochu......et encore moins ce petit quelque chose ( comme avec le 1er ) qui fait qu' une petite voix vous chuchotte à l' oreille " ouh ! y a des papillons dans l' estomac ! "...ce qu' on appelle le coup de foudre, c' est ce que j' attendais ! Au commencement, vraiment il m' en fallait pas ! il était sympa, migon, drôle mais....il manquait un petit qqchse !
Un soir, je retrouve le 1er sur le net, on papotte et il finit par me dire qu' il n' arrive pas à m' oublier et qu' il ne sait plus quoi faire. Par je ne sais quelle audace, je lui propose de reprendre là où on a laissé mais sans promesse quelconque ! juste pour le plaisir...........juste pour nous retrouver ! Il en croit pas ses yeux, et dit qu' il ne voudrait pas me fair espérer quoi que ce soit......je lui répond que je ne veux pas de promesses, ke je ne veux que lui.....comme avant. On convient donc de notre deal un peu spécial, mais on ne saura pas se voir avant 1 semaine...........Je jubillais : ça faisait 3 ans que j' attendais ! moi, sans scrupule, vu que mon "nouveau prétendant" ne me botte pas plus que ça.
Voilà-t-il pas que 2 jours plus tard, je croise le "nouveau" et ..............Cupidon passe par là ! le salopard ! il a choisi le moment ! je me retrouve rougissante devant lui si mignon, et si timide, j' ai les jambes qui tremblent, des palpitations dans l' estomac, le coeur qui bat la chamade, ..............c' était horrible ! ça faisait tellement longtemps que je n' avais plus vécu ça !
Le dilemme ! qu' allais-je faire ? je savais que je ne le laissais pas indifférent, il me l' avait dit.....et voilà qu' il est loin de me laisser de glace aussi ! et lui, il est libre ( divorcé avec une fille de l' âge de mon fils ), il est tt le contraire du 1er, on se revoit plusieurs fois...et voilà que comme par magie, on a été ds le même hôtel à ibiza, il a travaillé ds le nopri où j' allais faire mes courses, il a habité 1 rue au-dessus de chez moi pendant 3 ans......voilà donc que finalement, on se rend compte que nos parcours ne sont pas bien différents l' un de l' autre, c' est un peu le ying et le yiang, le jour et la nuit, le blanc et le noir, super différents et si complémentaires.....
Que faire ? mais que faire ? avec l' un, je m' aventurais en terrain connu, mais sans lendemain. Je l' aimais encore, ou en tout cas je me l' imaginais ! avec l' autre, c' était le flou total, je ne savais pas quoi, ni comment mais il m' attirait irrémédiablement. Et avec lui, j' avais peut-être une chance de construire qqchse ! C' était un quitte ou double, un vrai coup de poker ! Je l' ai joué ce coup de poker, et voilà où j' en suis : je vis avec lui depuis bientôt un an ( le 27 de ce mois plus précisément ), je suis heureuse avec lui ( malgré mon caractère instable, ronchon, boudeur, enquiquineur, .....pas toujours facile en somme ! ).....je me félicite du choix que j' ai fait.
Mais il y ades fois, où quand je me morfond ( pour une raison, pour une autre.....ou pour rien du tout ), je me demande où j' en serais si......si .....j' avais fait un autre choix.
Merci de m' avoir lue..........vos réactions sont les bienvenues.
bisousssssssssssssssssssss
Posté par ariciaa à 18:08
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31-03-04
Sexe et mort.........
vendredi 26 mars 2004...........cocktail de sexe et de mort pour mon homme et moi !
une soirée à faire froid dans le dos.....coïncidences ? vengeance du sort ? pied de nez de l' "au-delà" ? aucune idée, mais rien que d' y penser .....brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! j' en ai froid dans le dos !
On rentre du boulot ts les 2, vendredi soir donc, nous disant que nous allons passer un w-e pépère, tranquilles, sans les enfants.....tout ce qu' il y a de plus cool. Dès le départ, on aurait dû se douter qu' il se passerait qqchse d' anormal: pas de cable tv ni de connexion internet ! pas normal...on regarde l' échéance de la facture .....on est dans les temps, donc pas de soucis. N. ( la marraine de la petite ) vient chercher les gremlins parce que son fils fête ses 7 ans. On se retrouve, Olivier et moi, tous seuls et tous penauds parce qu' on ne sait pas quoi faire sans tv ni le net !
Peu importe, on se prépare à dîner ( tagliatelles aux scampis ). On décide de manger devant un dvd. Autant en mettre un qu' on n' a pas encore vu, non ? Le seul qui correspond est " Baise-moi"..........qu' on s' est acheté il y a des mois chez Free Record Shop ( promo 3 dvd pour 25€ ), et qu' on n' avait pas encore eu le temps de zieuter. Dès le début du film, on a eu l' appétit coupé ! des scènes de cul horribles, dégeulasses, atroces, rien d' excitant ! au contraire, écoeurant ! à gerber ! Pour ceux qui connaissent pas le film, c' est de la veine de " c' est arrivé près de chez vous" avec les scènes de sexe obscènes en plus : violence + sexe !
On arrive quand même à regarder le film jusqu' à la fin, on y arrive même avec un énorme "ouf !" de soulagement ! on débarasse, passage à la salle de bain.....et on décide d' aller se coucher. Rien de bien particulier pour l' instant. C' est ici que les Romains s' empoignèrent..... : on se couche, et de fil en aiguille, on finit par se retrouver à faire des galipettes à en grimper au plafond ( ce qui était d' ailleurs le cas ! ).....nos coeurs se remettant de leurs émotions doucement, nos corps ne sont pour leur part pas encore rassasiés l' un de l' autre, donc on remet le couvert doucement......on recommence juste à s' échauffer un peu que mon g se met à sonner. Il est 22h49 sur l' écran, donc 22h47 en vrai. Je zieute l' appellant : c' est mon père. à cette heure-là, c' est pas bon signe. Effectivement, mon oncle venait de décéder ....quelques minutes avant.
Vous imaginez ? Au moment où nous montions au 7ième ciel, lui s' en allait vraiment. Il était malade, cancer des poumons, depuis juin dernier. 49 ans, une femme et 4 enfants de 29 à 15 ans ). Je dois avouer avoir du mal à accuser le coup. Non seulement à cause des circonstances de son décès, mais aussi parce que je n' ai jamais été le voir pendant sa maladie : la seule fois que j' y ai été, son fils ( mon cousin ) avait fait des remarques déplacées et désagréables à mon égard ( " elle n' a rien à foutre ici " ) parce que je suis en ménage avec un Belge.....et que je ne le suis pas ! La bêtise des uns et la lâcheté des autres........ j' aurais dû passer outre de telles conneries et me dire que mon oncle était malade, qu' il n' en avait pas pour longtemps, et qu' il fallait ke j' y aille. Mais non, j' ai choisi la solution de facilité.........me cacher la tête dans le sable ! D' un autre côté, j' aurais garder de lui une image saine et belle, car la dernière fois que je l' ai vu ( à un mariage ), il était déjà malade mais en rémission, donc il était bien, en forme, souriant, gai, agréable......alors que les autres l' ont vu souffrir, être malade, dépérir à vue d' oeil.
Puisses-tu reposer en paix..............
bisoussssssssssssssssssssssssssss à toi, mon tonton
Posté par ariciaa à 21:37
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25-03-04
les hommes, comment fonctionnez-vous ?
Sans être féministe du tout, comment voulez-vous que l' on ne vous prenne pas pour des bébés .....vu que c' est ce que vous êtes ?
Je n' ai pas eu énormément d' hommes dans ma vie ( avec mon compagnon, j' en ai connu 4 ....Reconnaissez qu' à 27 ans ça ne fait pas grand monde dans le placard ! ), seulement d' après ce que j' entends autour de moi, c' est partout pareil : il faut toujours être derrière vous ! Toujours vous rappeller ce que vous devez faire : tes chaussettes dans la manne à linge et pas à côté de l' ordinateur ou du fauteuil ou du lit ; quand tu débarrasses la table ( c' est déjà bien que tu le fasses sans que je te le dise ! ), il faut AUSSI ramasser les miettes; tant que tu n' auras pas raccorder le lave-vaisselle à l' arrivée et l' évacuation d' eau, il faudra la faire à la main, et ça ne détruira pas les tiennes si tu la fais de temps en temps quand tu es en congé; quand tu rentres plus tôt du travail, tu peux t' occuper des devoirs de ta fille; .......... et j' en passe !
Pour passer des heures sur un bête ordinateur, il n' y a pas de soucis, je ne dois pas te courir derrière pour que tu te colles les fesses derrière ! Pour manger, je ne dois pas te le rappeller non plus......
Mais m.... ! quand vous vous mettez en ménage, c' est quoi que vous voulez ? une co-locataire ? une mère ? une femme de ménage ? une baby-sitter ?
Mon piti chouchou a de la chance que je l' aime si fort et qu' il est un amant hors pair, malgré mes pannes à moi..... sinon ! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !
Ma question est donc : y-a-t-il sur Internet un mode d' emploi pour vos congénères ? ( juste de quoi m' aider à arrêter de me faire des ulcères parce que mon homme ne se foule pas trop les chevilles à participer à la vie familliale ! )
merci !
bisessssssssssssssssssss
Posté par ariciaa à 18:50
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18-03-04
une photo de nous....
coucou
ben voilà....une photo de nous.....simplement parce que je l' ai promis au Rodeur.....parce que pour l' instant ai pas trop envie de m' attarder sur ma vie qui tourne en vrille.....
bisessssssssssssssssssssssssss
Posté par ariciaa à 19:40
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25-02-04
helloooooooo...
Sorry pour cette absence forcée d' une 15aine de jours.....ai été malade ( grosse déprime + angine ). Maintenant, suis de retour et en pleine forme.
Il suffit de lire mon précedent message posté pour comprnedre la raison de ma grosse déprime.....j' ai pas envie de m' éterniser dessus.
Nous voilà, mon chouchou et moi face à une semaine en amoureux : les enfants sont en vacances scolaires de carnaval et l' une est chez sa mère, et l' autre chez ses grands-parents ! à nous les soirées en amoureux, sans stress, ni cris, ni disputes.....pleines de câlins, de frivolités, et de folies.....
Hier soir, on a regardé des bêtises à la télé, blottis sous une couverture, avec une tasse de thé et des Pim's chocolat fondant et orange...hummmmmm ! moi faisant mine de ne pas sentir sa main s' insinuer sous ma jupe fendue.....il commençait à se faire tard, je devais me lever tôt, ai donc été me coucher vers 24h00. Il m' a rejoint moins de 5 minutes après. Il s' est d' abord blotti tout contre moi, pour finir, sans autre forme de procès, sur moi. Sa bouche s' est mise à jouer avec mes lèvres, les emprisonner, les lècher, les mordiller, les embrasser doucement, les forcer, ......alors que ses mains n' étaient pas en reste vu qu' elles fouillaient sous ma nuisette. Le poids de son corps aidant, il a ouvert mes jambes sans trop de difficultés. Il s' est libéré de son pantalon de pyjama en moins de temps que je ne saurais le dire. Ce n' est que quand j' ai senti son membre tendu comme une branche que je me suis réellement rendue compte de l' état d' excitation dans lequel il était ! Mais si lui était prêt, je ne l' étais pas ! Lorsque je l' ai senti sur le point de me prendre, j' ai murmuré que j' étais pas prête. Il s' est mis alors à carresser mon intimité d' une manière inouïe, à la fois douce et furieuse, comme si ses mains pouvaient comme son sexe être une preuve de son excitation. Je n' ai pas tardé, sous un tel traitement, à mouiller comme jamais ! Il n' a pas eu trop de mal à se rendre compte tout seul que j' étais prête à l' accueillir. Sans attendre d' avoir mon approbation, il a remplacé sa main par son sexe tendu à en exploser d' un seul coup de bassin. Je poussai un gémissement de plaisir et de soulagement sous la pénétration de son engin, bien plus gros et plus long que ses doigts. Il aurait continué à me fouiller de la sorte avec sa main, que je l' aurais violé ! Il gémit en explosant, en même temps que moi. J' en ai même pleuré tellement c' était bon, puissant, fort, .... Nous sommes restés soudés l' un a à l' autre quelques minutes, le temps de revenir à la réalité. Nos corps étaient brûlants. Mon orgasme était tellement fort que mon sexe en était douloureux. J' étais encore tremblante de sanglots quand il me murmura à l' oreille " tu as tellement hurlé qu' il est étonnant que les voisins n' aient pas débarqué ! "..... non mais attends ! oh ! suis pas un frigo moi....c' était divin, qu' est-ce que j' aurais dû faire ? me taire ? qu' y-a-t-il de meilleur que de se laisser aller aux carresses expertes de son amoureux ? surtout quand il vous susurre à l' oreille tout doucement alors qu' il vous rend complètement folle avec ses mains et sa bouche " tu sens comme c' est bon ? j' aime ton odeur .....laisse toi faire....ne résiste pas.....tu ne demandes pas mieux.....je sais que tu aimes ça......je vais te prendre comme jamais tu ne l' as été.....tu me rends fou à gémir et te tordre comme ça......tu sens mon sexe ? il est prêt à exploser tellement tu m' excites....."
olàlà.....rien que d' écrire tout ça j' en suis toute chose......je sens que ce soir.....hihihi ! je vais remettre le couvert ! ;-)
je vous raconterai ça !
bise
à+
Posté par ariciaa à 18:25
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08-02-04
week-end....comme tant d' autres....
Olàlà.....j' en ai marre ! La petite de mon homme me fait ch..... mais royalement ! en une semaine, il est arrivé à trois reprises qu' elle mette plus de 2 heures pour terminer son assiette ! et cela en hurlant, pleurnichant, geignant, et c' est des ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh ! et des bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh ! et des larmes de crocodiles, en veux-tu en voilà ! si encore je faisais des machins dégeux du style choux de Bruxelles ( que j' adore ! ), chicons, ....même pas ! des petites patates avec du steak ( tout le steak s 'en va, dès qu' il en reste 4 petits morceaux c' est la catastrophe ! elle veut plus, c' est trop sec, ça colle ds la bouche.....ah ben oui, si elle le garde plus d' une heure ds sa bouche à le mastiquer comme si c' était du chewing-gum ! ), du riz avec du blanc de poulet, de la purée avec des ailes de poulet.....donc rien de bien méchant, vous avouerez ! alors je commence à en avoir marre ! mais marre ! si ça continue comme ça, elle sera au pain sec et à l' eau ! d' ailleurs si ça ne tenait qu' à moi, ce soir elle mangeraitque des tartines, et nous on dînerait normalement ! mais O. ne veut pas que je fasse flamber le torchon encore plus entre elle ( et sa mère ! ) et moi ..... Mais merde, quoi ! je vais pas me rendre malade pour une gamine qui n' en fait qu' à se tête !
Vendredi, j' ai préparé une soupe julienne. Le mixer étant habîmé, ai pas pû la mixée. Donc, il y avait des morceaux dedans ! j' aime pas ça, mais bon !j' ai quand même essayé tant bien que mal de les coupés le plus petit possible. On s' est mis à table, à 19h30, avec nos soupes et des tartines au beurre . Un vrai régal ! Je me suis dit que cette fois ce serait le mien qui hurlerait à la mort à la vue d' un tel truc ( il déteste la soupe avec des morceaux et encore plus les tarines au beurre ! ). Eh bien, il a un peu trainaillé, mais il a fini....juste après moi ! donc il n' a pas trop fait durer ça en longueur ! Elle était encore atablée en geignant à 22h10 ! c' est pour attraper peur de voir l' heure du dîner s' approcher ! j' en ai mal à l' estomac ! ou alors il faut cacher ses aliments sous le ketchup ! et quand je dis cacher c' est vraiment cacher ! elle ne doit pas les voir ! alors, oui, ça descend ! mais ça va oui ! qu' est-ce que ça va donner dans quelques années ????
Je veux bien comprendre qu' il n' est pas facile d' accepter une belle-mère ( tout comme il n' est pas simple d' accepter et devoir s' occuper de l' enfant d' une autre ), mais sincèrement.....je pense pas être une chiante ! quand je vois comme sa mère se comporte avec elle, je me dis que chez nous ça doit être un havre de paix pour elle ! Je devrais peut-être être comme sa mère : tout le temps gueuler dessus, la traiter de ts les noms, l' envoyer dans sa chambre que je veux avoir la paix......pas mon style, sorry !
Idem pour les devoirs ! elle est en 1ère année de cours élémentaire, mais elle est de décembre 97, en étant née avec 3 mois d' avance. Donc, elle n' est ( et cela se ressent très fort ) pas encore matûre pour de tels apprentissages ! Passons, vu que sa mère a dit avoir fait des tests de capacités et que les résultats disaient que la petite était tt à fait apte pour cela et même d' aller dans une école flamande ! Eh bien , résultats ? pas brillants ! elle a vraiment de grosses difficultés, d' ailleurs O. me demandait même si on ne la remettrait pas au jardins d' enfant, jusqu' en septembre, le temps qu' elle acquiert un peu de maturité.
Heureusement que j' aime mon homme, et qu' il m' aime sinon je ne reste pas une minute de plus..........
enfin.....voilà....c' était mon coup de gueule du week-end !
à bientôt
Posté par ariciaa à 17:11
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04-02-04
Hellooooooooo
Hier c' était jour de congé.....et hop, à la bourre ! on n' a de nouveau pas chômé...c' est grave quand même ! Un jour de congé, et quand on reprend le boulot, on est encore plus crevé que quand on l' a quitté ! bref....
O. a été accompagner les enfants à l' école, pendant ce temps-là j' ai nettoyé ( on devait recevoir mes parents au soir... ). Il est revenu, on a pris le p'tit dej', une douche et on est parti pour acheter un cadeau pour mon fils ( c' était son annif', il a eu 6 ans ! ). Mais avant ça, il voulait absolument laver la casserolle qu' on a reçu en remplacement : ben oui, pc que la Fiesta, on ne la garde pas vu que les garagiste peut nous retaper notre Lancia pour 1250EUR. Donc, on lui a rendu la petite Ford et il nous donné une voiture de remplacement en attendant la nôtre. Cette saloperie c' est une Citroën AX. Un taudit ! une horreur ! ça grince de
partout, le tableau de bord est fendu, le volant bouge, le levier de vitesse manque de nous rester ds la main à chaque fois qu' on y touche ! elle est horrible ! enfin, O. l' aime bien...il la trouve comique.... :-$
Donc, il voulait absolument la passer au car-wash...on y va donc, on y perd 20 minutes ! passe.......on va chez Carrefour, on y achète un pantalon, un sweat, et un petit circuit Hot Weels et on s' en va vers chez B. ( la maman d' O., ma belle-mère donc )qui habite à l' autre bout de la ville. On la récupère, ainsi que les 2 tatas et tontons pour aller manger des moules et des frites au dépôt ( là où travaille mon chouchou ). Journée moules / frites à 3,50EUR la personne ! pas volé...quand même ! Ils voulaient ts venir, alors ils sont venus......bah ! plus on, est de fous,plus on rit ! Et puis, Mario, mon cher collègue, est venu nous rejoindre
aussi ! on était finalement à 8 ! O. a eu l' autorisation de sortir un bus pour nous faire une petite démo....on a fait donc plusieurs fois le tour du dépôt ( dans les tournants, on était même sur 2 roues ! ). Après ça, on a été tous boire un café chez nous. On a papoté, et puis on s' est mis en route ( déjà qu' on était un peu en retard ! ) à 16h. On a encore été récupérer les enfants à leurs écoles respectives, on a déposé M. au tram, et ramené B. chez elle ( à l' autre bout de la ville ).Il était déjà presque 18h, et on devait encore aller chercher un gâteau parce que mes parents venaient pour l' annif' du petit.
On est donc retournés chez Carrefour prendre un gâteau au chocolat et des bougies. Nous sommes rentrés à la maison. Il fallait encore faire les devoirs avec la petite, préparer à dîner pour les gremlins, faire la vaisselle de l' après-midi, passer un coup d' aspirateur...tout ça en moins d 'une heure. Le stress... finalement tout était prêt quandmes vieux ont débarqué ! Le marmot a été gâté pourri ! Une paire de basket, 2 pantalons,un pull, un sweat, un dvd éducatif, un circuit de voitures miniatures ! Mes parents sont partis vers 20h40.
Après, il a fallu faire encore un peu travailler la petite ( qui a d'énooooooooormes problèmes de concentration ! ), mettre les 2 monstres au lit, faire la vaisselle, remettre un peu d' ordre et........... décompresser ! O. s' est mis sur l' ordinateur, et moi j' ai attrapé un bloc de feuilles et un porte-mines et j' ai laissé mon imagination vagabonder ! ça faisait un moment que je n' avais plus dessiné ( ma passion principale avec le modelage de figurines en argile ). Ca m' a fait du bien.....quand je me suis rendue compte de l' heure, 23h40, passablement tardive vu qu' on se lève tôt, 5h30.....j' ai décidé d' aller me coucher. Ai embrassé mon chouchou, qui terminait ce qu' il était oqp à faire, et suis aller me glisser ds les draps. Il est arrivé 20 minutes après et....n'a-t-il rien trouvé de mieux à faire que de commencer à me titiller ? Vu que je ne suis pas contraire, je ne l' ai pas découragé.....et en moins de temps qu' il ne faut pour le dire, voilà notre outillage à portée de mains....à faire des galipettes ! Les galipettes finies, il va dans la salle de bain, le temps de se nettoyer, et moi de redescendre sur terre.....je me mets totalement nue et je me découvre ( il faisait vraiment trop chaud ! ). Je commence à sombrer ds les bras de Morphée, quand le voilà-t-il pas qu' il revient, se couche, me trouve dans cet état, totalement offerte et disponible...et voilà que ça le reprend ! Il a de nouveau une trique à faire pâlir les chênes les plus vénérables ! Incroyable.......je savais qu' il démarrait au quart de tour ( parfois ! ), mais là.....je dormais quasiment ! et hop, c' était reparti pour un tour.....qu' est-ce que c' était bon ! parce qu' en plus j' ai retrouvé la clef de ma jouissance......hihihi ! m' en donne à coeur joie maintenant ! du coup, il est fier parce qu' il croit que c' est à cause de lui, qu' il n' arrive pas à me donner du plaisir alors que c' est pas vrai.....c' était juste moi qui n' arrivait pas à faire le vide dans ma tête, c' est tout !
allez.....à+
bisoussssssssss
Posté par ariciaa à 20:56
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31-01-04
ça fait longtemps !
ça en fait un moment que je suis pas venue....que s' est-il passé depuis ? rien de bien particulier, sauf qu' on s' est acheté une petite fiesta d' occas' ( clx, 1400, 60000km, 01/1991, 1er proprio, 1500?).Suffisant pour accompagner les marmots à l' école et faire les courses ! on va la tester tout à l' heure ( courses + petit tour ! ).
Franchement, là j' ai pas trop l' inspiration....faisons le point : on a acheté la voiture, isa va sans doute se faire enlever les organes reproducteurs ( d' après ce que j ' ai compris, elle aurait un cancer de quelque part par là ....), objectivement c' est une bonne nouvelle : elle ne fera plus d' autres petits malheureux ! je sais, je sais, c' est pas bien de parler comme ça, mais elle me court sérieusement sur le chou ! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! j' irai danser sur sa tombe ! ( non, c' est pas vrai....pas à ce point.....quoi que ....).
Côté intime, j' arrive toujours pas à mes fins....pourtant j' ai trouvé le petit truc qui le rend " fou" : une mini jupe quand on reçoit des amis, ou qu' on va chez eux ( ou au resto ! ). Ca le rend complètement barge.....tellement que les préliminaires sont expédiés, du coup j' ai pas trop le temps de préparer mon outillage ! c' est pas bien grave, je le faire mariner un peu la prochaine fois ! ;-)
Jeudi soir, après le départ de nos amis, il m' a prise par derrière, en levrette ( pas mal du tout.... parce que cette fois on a été jusqu' au bout ! d' habitude, on ne tient pas très longtemps dans cette position ). Seulement, j' ai mal aux abdos ! olala ! c' ets horrible ! ai l' impression d' en avoir faot une 50aine !
On va bientôt y aller
bisousssssssssssssssssssss
à bientôt !
Posté par ariciaa à 13:37
3 commentaire(s)
28-01-04
Grosse dispute et réconciliation....dépitante !
Grosse dispute et réconciliation....dépitante !
Comme le titre de ce message l' indique, on s' est engueulés, O. et moi, et après ....réconciliés ! Heureusement...
Que s' est-il passé ? Eh bien, c' est son ex qui est derrière tout ça ! Toutes les excuses sont bonnes pour ne pas s' occuper de la petite. Je résume vite fait: I., l' ex de mon homme, a été abusée sexuellement quand elle était gamine ( ce qui expliquera beaucoup de choses ultérieurement ! ), donc elle ets un peu " décalée" ...si vous voyez ce que je veux dire. Malgré toute la compassion que je peux avoir pour ces personnes, elle, je ne la supporte pas ! Elle croit que parce qu' un homme couche avec elle, cela veut absolument dire qu' il l' aime.....et pourtant rien n' est moins vrai ! Quand j' ai connu O. ( octobre 2002 ), elle sortait avec A., qui était marié et avait 4 enfants. Ils parlaient de vivre ensemble ( en région flamande où il a une maison ) une fois que sa femme avait décampé. Quand je me suis installée chez O. ( avril 2003 ), A. est allé vivre chez I.. Elle avait la garde de la petite. En juin, A. est retourné chez sa femme. Il est revenu en Août. Il est reparti en Septembre. Là, on lui a proposé de prendre la petite chez nous, et qu' elle pourrait s' en occuper ts les jours en allant la cherche à l' école et nous on la récupèrerait le soir, après le boulot, chez elle; et le week-end elle pouvait l' avoir quand elle le désirait. Ca lui permettrait de faire un peu le point, et puis nous ça nous aidait à remettre la petite sur un chemin un peu plus stable parce que quand on la prennait le w-e, elle ressemblait à une épave ( puant la cigarette vu qu' ils fument ts les 2, cernée de n' avoir pas dormi parce qu' ils ont passé leur temps à s' engueulés, ...). Elle a accepté, et depuis la petite vit chez nous. I. est ensuite sortie avec un certain P. ( un gars qui travail aux relations publiques dans la boîte où on travaille ). Ca a duré 2 semaines. A.a refait son apparition, en disant à I.qu' il n' arrivait pas à choisir entre sa femme et elle, et qu' il ne l' oublierait jamais, et gna gna gna gna......Elle est restée seule 2 semaines, et elle a fait la connaissance de T.( un gars beaucoup trop bien pour elle ! ) sur Internet. Avec qui elle " se sentait très bien, dans ses bras elle oubliait totalement A. il lui donnait bien la preuve qu' avec A.elle n' avait aucun avenir vu qu' il n' arrivait pas à assumer ses choix, ..." Eh bien, ça a duré 1 semaine : il n' arrivait pas à oublié son ex-femme qui l' avait quitté 2 semaines auparavant ! Et maintenant, A.a resurgit et du coup, ils reparlent de vivre
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